标题净化 (第2/2页)

，我，我擦鼻涕。随后还装模作样地举起沾了阳精的右手，搓了搓鼻头，此地无银三百两地补了一句：我最近感冒，妈的，细菌性的，你看，黏黏的，这么浓稠。

    攻笑里藏刀地附和道：是啊，别太[累]（比较邪恶的重音）了，保重[身体]（邪恶的重音）要[紧]（更加邪恶的重音）。

    受呆愣愣地望着攻，好像觉出了一丝不寻常的味道。那眼神，是灰太郎狩猎喜洋洋的霸道。

    受觉得自己应当说点什么来打破尴尬的气氛，他开始转移话题：你、你怎么这么晚还回公司？是忘了拿什么文件么？

    攻一步步朝着受走过来：没有，心情不好，回来给我养的植物浇浇水。

    受假装关心：怎么了？

    攻摇头叹气：客户不讲道理，为了压低标价，居然找了个借口，说我们公司提案过程不规范，害他住了三天ICU，要我们公司降低30％的预算，算作医疗赔偿。

    受这回的震惊不是装的了：哈？！

    攻说：真的，你别惊讶，天底下什么人都有。这时候他恰好走到受的桌前，抽了一张桌上的纸巾，跟研究植物标本似的仔细端详：啧啧，你的也不是……

    受脑内凌乱：也不是什么？？？黑人问号飞了满脸。

    攻的关子总算卖到了尽头，语气里含着一丝阴恻恻：不是原生木浆纸。客户说，提案稿必须用原生木浆纸打印，普通纸张的粗糙质感让他过敏，这就是他在重症病房里昏迷了三天三夜的原因。

    受拍案而起，瞬间与攻跌入同一个战壕里：这他妈的简直就是胡说八道啊！这帮孙子装什么装呢？他家拉屎用的也是原生木浆纸啊！

    攻的目光顺道往下面溜达——链门忘关，一鸟二蛋，瞧得清清楚楚。红彤彤刚射过一波的茎皮，颤在同仇敌忾、义愤填膺的正义怒火里。

    受终于意识到了：我擦！赶紧捂住裆部。

    可攻邪魅一笑，射出看透一切的柯南式目光，一道光亮在眼珠子里闪了过去：小x啊（作者懒的取的受的名字），你不用原生木浆纸擦“鼻涕”，怕是也会过敏。这样吧，你跟我去楼下的二十四小时便利店，我赞助你一包原生木浆纸巾，等会儿再上来，我给你好好地擦擦。

    攻的手搂上了受的肩头……

    作者：嘿，嘿，嘿，嘿，嘿……（费玉清式微笑）

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    不知道完没完，灵感来了随时会有后续拉出来。

    太爽了太爽了，写大纲文简直太爽了。你们知道我平时为了凹文笔，会在一个动词、一个押韵上纠结五分钟吗？！这是我的最快纪录，仅用十五分钟就撸完了一篇文。我简直想改行混大纲文圈儿。