【调教清纯老婆五年有感】（86-89） (第6/7页)

后跑出了房间。

    当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来

    一次，我可能还是会这样做。但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应

    太大了。

    也有他真的就像老公说的那样，对我只有rou体上的欲望，没有任何情感上的

    爱慕。也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工

    具。我感到了深深地挫败感。

    幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，

    还穿成那样，现在想来真的后怕。

    我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了

    这个境地。接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢

    慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故，

    我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么

    样子。这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。虽然没有和他

    的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最后一晚，在老公的勉强下，我

    居然和他次在外面做了。当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。当

    时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面

    做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。我想，如果次能给老公，

    也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这么邪恶的想法，我都被自己

    生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前

    面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

    看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，

    想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎么

    去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

    临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩

    拨起而又没有发泄出来的yuhuo作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和

    他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和

    后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道。

    终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了

    日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情

    澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波

    澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

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    回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几

    天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真

    实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

    我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接

    受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈

    怪论。他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。我不知道到底应

    该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他

    拼命sao扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，

    可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。今

    天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。可我内心深处知

    道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。

    我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么

    深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。

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    我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老

    公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中

    的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在

    会成什么样子。我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会yin

    乱的女人吗？我的内心很迷茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已

    经失望透顶了吧。其实我内心早就