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   轰动欧洲的意大利少女性爱日记 (第1/9页)

    2000年 7月6日 15:25

    亲爱的日记:

    我在挂着克林姆画作以及玛琳黛德丽海报的房间里,缩在阴暗处书写心情。

    我信手抓了张白纸胡乱涂鸦,玛琳黛德丽则用她那抑艳飘渺的眼神瞅着我,彷佛在窥视我。

    一道刺目阳光从百叶窗缝隙钻了进来,大剌剌地驻足在白纸上。

    天气炎热得让人受不了,那是一种干燥的酷热。

    隔壁房间先是传来电视的声音,然后是我meimei跟着美国卡通节目高唱主题曲的歌声。她的歌喉真让人不敢领教,像极了不耐烦的蟋蟀扯着嗓子鬼叫!

    除此之外,家里一片静好……

    这个家,像是被封锁在精致的玻璃橱窗里似的,完全不受外物侵扰。高温炽热,让大家对所有事情都意与阑珊了。

    然而,我的内心却如翻搅的潮浪。那就像一只老鼠不动声色地偷偷啃蚀着我的灵魂,有时候,甚至有些许甜蜜的感觉。

    我的日子没什么好抱怨的,但也不算多精彩。最让我感到不安的是,我身在此处心神却飘荡在他方。但我知道在哪里能找回自己的灵魂:我只要扬起眉,瞥见镜中的自己,一股不可言喻的平静以及暖暖的幸福,随即在我全身窜流!

    我喜欢镜中的我,看着看着便心醉神迷了,那慢慢坚挺起来的乳峰,那结实突出的三角地带,以及那在棉衫下轻弹跳动的胸部……

    从小我就习惯了看我母亲赤身裸体在家里晃来晃去。直视女体,对我来说是天经地义,因此,成熟的女性躯体已不再是神秘。尽管如此,那宛如一片浓密丛林般的下体,却埋藏着秘密,rou眼看不见的秘密。

    我喜欢望着镜中的自己,缓缓地把手指插进去,凝望着自己的双眸,感受到的是一股爱意以及对自己身体的迷恋。这样自得其乐的独角戏,不知搬演过多少回。

    只要看着镜中的自己,已是无可比拟的愉悦,强烈的快感,立即转化成感官的享乐,刚开始是不安,结束时却是全身发热颤抖,然后瞬间幻灭。羞愧,随之而来。

    我和亚莉桑德拉全然不同,当我抚摸自己的身体时,从来不曾沉溺于幻想。

    好久以前,她早就向我坦承过自慰的事儿,而且她还告诉我,在这种时候,她喜欢想像有个男人狂野而粗鲁地占有她,即使弄得她遍体鳞伤也无所谓。她的说法让我好惊讶。因为,我只需要看着自己就够兴奋的了。她问我是否也做这档子事,我口风紧得很,死都不承认。

    我一手打造了那棉絮般的脆弱世界,不能就这样被破坏了。我的秘密世界里,我的身体和那面镜子是仅有的两个居民。我如果照实情回答有,那就像背叛了我的世界一样。

    唯一让我真正觉得很自在的,是我凝视且深爱的这一幕。生命其他的部分,都是虚构。我所拥有的友谊都是虚假的。这些友谊莫名的产生后,大家碰面只是客套打招呼,谈不上深交。这个家也是虚假的,总是和我的感受格格不入。

    我要的是爱情!

    亲爱的日记,我希望我的心灵能够解放,就让那些倒挂在我心房里的钟乳石沉没在激情大川里吧!

    2000年 7月8日 20:30

    街上闹哄哄的。

    炽热的空气里,弥漫着喧闹笑声。

    我可以想像那些和我同年纪的男生们,到了街上的眼神都是这样的。明亮的双眼总是饥渴地溜转着,唯一的目标就是狂欢找乐子。

    他们可能会去海边派对,听着一首又一首吉他情歌。有些人呢,或许明天早上到海边游泳,探测神秘的海底世界。他们按照常轨过日子,生命都在掌握之中。

    OK,没错,我跟大家一样,我也在呼吸,一直也生活得好好的……可是,我很恐惧。我怕出门,害怕陌生人的眼光。

    我知道,我多年来一直有自我冲突的毛病:有时候,我也乐于和人为伍;有时候,我却情愿独处,或和猫咪玩,或躺在床上胡思乱想……或者放音乐,我听的几乎都是古典乐。只要有音乐就够了,其他的我都不需要。

    然而,此刻街上的喧闹却让我很烦燥,但我也晓得,这世界毕竟不只是我一个人的。

    今夜,我就在房里聆听这生命的乐章吧,直到坠入梦乡为止……

    2000年 7月10日 10:30

    你知道我是怎么想的吗?

    我想,写日记可能是个满烂的点子吧……

    我知道自己的个性,说不定,几天后我就忘记钥匙在哪里了,或者因为太妒嫉自己的想法,干脆永远不写了。或者,mama会鬼鬼崇崇地偷看哩。(照她的个性看来,这不是不可能!)日记要是被偷看,我一定会觉得自己很蠢,当然不会继续写下去的。

    我不知道这样到底有没有达到发泄情绪的作用,但至少让自己转移了一些注意力吧!

    2000年 
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