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为性并不羞耻，也能坦荡的拿着一包卫生巾走在街上，陪我妈逛内衣店的时候不再认为掺杂其中的男性是需要躲避的。可是我依然无法对人说出这件事，我无法告诉我的心理咨询师我曾经通过情趣玩具去寻找解脱的方法，我曾经对性沉迷其中。这是我的第二个秘密。我永远无法对除了你以外的别人说出的秘密。

    有时候感觉自己是很虚伪的人，嘴上说着要性解放，不再为性感到羞耻，但是依然无法对别人说起这件事。只有不在意这件事才是真正的解放，但是我做不到。我经常劝身边的朋友用棉条，夸奖棉条的优点，她们也做不到。我们嘴上说着自己是要改变世界的人，却连内心最初的枷锁都无法砸碎。我对mama说我不在乎处女膜，事实上我很在乎，我不在乎处女膜的存在，我在乎它是否拥有在我手中。

    这样的人是不能改变世界的。

    这样的我们是无法改变世界的。

    我一直在想，如果我能对心理咨询师说出我的三条秘密，是不是我就会完全变好，而不是每次变好一段时间还会陷入这些怪圈。我不知道我为什么说不出，明明我决定信任她，将自己的一切秘密都交给她，可是每次到最后，话就在嘴边的时候，我却完全说不出，就像是有一只手掐住了我的脖子，压住了我的舌头。我的大脑在尖叫：不要告诉她，不要告诉她……我的内心告诉我，如果你说了，她会用什么样的眼神看你呢？如果你说了的话，她是不是会认为你整个人已经腐烂掉了呢？

    我开始厌倦约定了，她让我的约定我真的很讨厌。为什么要和她约定我不会去死？我真的去死她能拦住我吗？我讨厌约定，厌倦约定，也有可能是讨厌她本身。我认为我的心理咨询就像是投币才能打电话的电话亭，我不停的投币，她不停的和我讲话，一旦有一天我没有投币，我们之间就只剩下电话的盲音。她并非是真正的关心我为什么变成这样，而是cao控我，引诱我投币。就算我不停的打电话，也永远不能从她那里得到我为什么会变成这样的原因。她真的在乎我为什么变成这样吗？她只想让我投币。就像是买奢侈品一样，她是一个拿着昂贵皮包告诉我要花钱的人。我最终能得到那只包吗？只要你有钱，只要你的钱足够多，或许你能拿到它。

    我永远是一个矛盾的人，就像是泰剧的女主角，生生世世拖着锁链前行。每当有人对我说人是复杂的时候，我都会在心里默默补充人也是矛盾的。尽量的接纳自己的矛盾，可是接纳到最后会发现这些矛盾并没有构成我，而是毁灭我。

    你会因为知道我的秘密而觉得我是一个懦弱的人吗？你会觉得我的秘密很奇怪吗？你会认为我和你的想象不同吗？

    知道别人的秘密是一件非常糟糕的事情，我认为。有时候秘密就像是电视剧里的反派开枪杀死一个人，吹着枪口说：“你知道的太多了。”没有人能在知道别人的秘密之后还能像往常一样去看待她。

    你会后悔吗？

    假如你后悔了，我也不会为认识你而感到遗憾。

    我希望我是迷人的，就像是你描述的那样。可是在我的生活中，我不是女主角，也不够漂亮，如果放在电视剧里的话，我可能会是电视剧里一个背景板。背景板当然也会有属于自己的故事，可是背景板在故事线里永远不是重要的那一个。我希望有一天能成为某个人最重要的人，我希望自己能幸福，我希望这样，可是希望意味着这些是不会实现的东西。我现在交给你第二个秘密，或许你还会认为这没什么，隔着纸张，别人的喜怒哀乐只是纸而已。我也经常听到朋友说一夜情的故事，他们害怕我改变看法，可我认为这没什么。但是落到自己的身上，我却不能如一的认为你会保持这些观点。

    或许有一天我会告诉你第三个秘密，我最黑暗的秘密。我至今都被第三个秘密折磨，内心备受谴责。我相信每一个知道我第三个秘密的人都会迅速的离开我，恨不得直接将我关到精神病院里去。

    不论如何，和你讲出这些秘密的时候感觉真好，这些秘密似乎构成了我，可是在和你讲起来的时候，似乎是我构成了这些秘密。很奇怪不是吗？

    依然很高兴遇见你的，

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