在孤独的宇宙里，我们都是瞬息的星尘。（彩蛋：四人贵乱生活，玩弄怀孕嫂嫂） (第3/3页)

之师，这或许本是应该的，我与周家，亦算得上尚有交情。可就在我开口的那一瞬间，望着你的眼神，我说出了令你恨我至今的那句话。

    那竟是我向你唯一一次求婚。

    小烬，老师是个完美主义者。十年里，曾有多少次我想要向你弥补，弥补你一次纯粹的，没有威胁，也没有交易，只有爱情的求婚。

    可是你毕竟不在乎。

    这十年里，你渐渐失去情绪，失去言语，像一尊不言不动，不思不想的木偶。我未尝不曾想过，或许该就这样，放我最挚爱的你，去你最挚爱的人身边。

    然而纯玉早已结婚了。你的爱情失去了结局，你平静地躺在我的枕畔，当我拥着你时，我便想，或许你在我处，还能有一个结尾。

    纯玉结婚后，你似乎逐渐接受了我。我们就像普通的夫妻一样，朝夕相对，接吻、zuoai。第一次进入你时，我有种夙愿得偿之感，只觉得我的另外一半灵魂，又重新回归了我的怀抱。你可能明白那一夜我的幸福？我想你或许不懂，也不屑懂。可我是懂你的，你并不觉得圆满，你只觉得自己的灵魂越发残缺。

    你自毁的倾向日渐严重。我知道你开始与其他的人性交，我曾经为此暴怒，我在你的身上实在凝注了太多，当你向别的男人敞露身体，就像我的私产为人践踏，我感到前所未有地屈辱、愤怒。我无情地对待你，你就越发坚定地要与我决绝，像一个儿子在对他的父亲宣誓。我想到你还是个孩子，几次三番地、后来已是经年累月地说服自己，习惯和接纳你的一切。

    你怀孕了，我甚至不知道孩子的父亲是什么人。小烬，写到这里我越发感到自己的悲哀，甚至怀疑，我拥有了足以令自己感动的，真挚的爱情。可是这值得什么吗？你只是越发恨我，憎恶我，我的爱情无论是韧如蒲草还是坚如顽石，都不能打动你分寸。

    若我从来不曾对你生出爱意，或许便像其他人以为的那样，有一个家世相貌品性都匹配的妻子，养育一个小时乖巧少时叛逆长大又会回归膝下的孩子，这样的一生当真会比如今更糟糕吗？

    当你提出你要回国的时候，我知道，你终于厌倦了这所有一切，要回到你爱的人身边。

    你开口的一瞬，我忍不住地，用目光细细描摹你的眉毛、眼睛、鼻梁、嘴唇。你的颈，肩，腰，手臂，腿和足。你真美、真美，但我想形容你时，脑海中却总是一些美得即将凋零的悲剧事物。越悲剧便越美，仿佛永远也没有结尾的史诗。

    我想，结束了。美丽的却也是悲剧的那个人，这下真的要离开我了。

    剜心之痛，不过如此。

    我以为我将平静地慢慢接受这一切，开始新的没有你的人生。可是或许你会回头的念头仍旧折磨着我，爱情它的最绚烂处，正在于每一秒钟的不确定性。

    我抱着那样的念头，推开了你私有的房门，我见到了我真正无法接受的东西。

    十年来，你竟有这样一个房间，时时刻刻监控纯玉和他妻子的生活。我对着那满墙十五个摄影屏幕，忘了有多久，一句话也说不出来。紧接着，是你出现在镜头之中。我迟钝地，隔着那屏幕，与你似有若无的视线对望着，半天才明白，你在安装一个新的摄像头。

    与你一起出现在摄像头里的，是我不愿评价的人。你向他们付了钱，他们讨好地看着你，热烈地看着钱。而我已不想知道你雇佣他们去做些什么，我只知道我实在是大错特错了。

    你与那些流浪汉的身影、纯玉和他妻子的身影，出现在同一面墙上，紧挨着的两个画面里。那一瞬间，我的身心全然麻痹了。

    我匆匆地写下这一切，本只想阻止你做出疯狂的事情，却已忍不住书写了太多赘言。

    小烬，希望这一封信留得及时，无论你想要做什么，都停止吧。愿我能够将你唤回这里，愿我能够唤醒你从前的纯挚和热忱。

    作为一个丈夫，我已是彻底的失败。作为你的养父，你的老师——

    或许，你会给我留下最后的一丝尊严么？

    ——你的老师

    梁墨选　绝。”