镇痛（H (第3/3页)

了我的手，我以为在他的眼里会看见因欲望而无法自拔的渴求，却没想望进的是一片水光湿润破碎的眸底，被慌张和惶恐悉数填满。

    “不要离开我……”他紧张地握住我的手，浑身颤抖着，抖缩着试探地向自己的下身拉过去。

    “不要离开我……”他低低地重复着，死死盯住我的眼睛就像要流出泪来，在情欲的潮红与病态的苍白间晃动的面庞，渗出了细密的汗水。

    他惊慌紧张的神态使我心如刀割，而我早就有准备了不是吗？我艰难地扯出微笑，凑过去轻轻吻他的脸颊，“谢归时，我不会离开你，但你也不能只靠我是不是？”

    “这是你教我的……”我不断安抚着他，握住了他的手指，趁着他处在脆弱的机会触到腿间的部位，“你知道你哪里最舒服不是吗？”我握紧他一碰到就不断战栗的手，“就像你拉着我的手做过的那样，你自己……”

    “你自己也可以做到。”我忽然很想笑出声来。我在教谢归时如何用他不寻常的器官自慰，意识到这点使我想放声大笑，就像当初被绊倒在地笑得胃部抽搐那样，有些时候哭和笑并没有多大区别。

    拥抱和接吻会给他带来刺激，我知道的，所以我贴紧他，印上他的嘴唇深入他下意识张开的唇齿，试图哺给他我所拥有的呼吸和赖以生存的空气。我抵着他圆润干净的指甲，将指头摁在我比他更熟悉的那个涨硬凸起的小粒上，压着他的颤动开始了揉弄。

    “唔、唔嗯……”他浑身发着抖，难耐的呻吟都被堵在了我俩交融的唇舌间，但我知道，就算为了这个吻，他也不会再避开。

    如果这世上真有神的存在，我多么希望能交出自己余生所有的幸运，去填补我的爱人一生中所有的不幸。他破碎的家庭和苦难的童年，饱受的精神病痛和对异样身体的憎恶，他对理化的骄傲在十八岁那年被挫为灰烬，而他挚爱的摇滚乐……也终有一天会在疾病下背叛他。

    我抵着他的额头加深着亲吻，却发现自己早已使不出力度。我的手变得麻木，而他的神色变得柔和，闭着眼就像沉浸在温水中感到宁静的安详与幸福。我只需要机械地托住他的手，做出那使他接纳快感的动作，而我的另一只手握住他的前面，在浸湿的茎头一遍遍抚慰着。

    “唔——”谢归时缩着身躯，下身的动作也不自觉地快了起来。我一直都很想看着他高潮的模样，但如果我现在松开他，被迫在极乐前的截止可能会直接让他晕过去。

    他想唤我的名字，就像以前那样，但现在他要和我继续这个吻。口中漫出急促喘息的呜咽，我感到指间被喷泄的水丝裹住，张合的小口绞住我俩的指头抽搐着，又是几股清液直直泄出。我手中的阳物震颤了几下，射出了白浊。

    两重刺激下的谢归时就像被抽干了力气，但我艰难地松开了他。他的双眼还在水蒙蒙地望着我，好似不舍地抿住了被蹭得红润的嘴唇。

    他在回味那个冗长的吻。

    “小非……”他忽然浅浅地笑了起来，喃喃开了口，“你不会离开我了。”

    我伸出手，将他紧紧搂在了怀里。

    过去很久了，看着窗外衡量时间是件白费力气的事情。无论过了多久，这座城市都一样光鲜，一样的明亮和热闹。

    谢归时睡着了吗？我不知道，但我听着他逐渐安稳的心跳，就像在窥听着自己的心。他睡着了，但他今天喝了酒，所以他不能吃药。

    我小心翼翼地把他从怀里松开，把他安稳地放倒在床上，费了极大的力气才解开他攥着我的手，又把柔软的被单塞在了他空落落的手里。

    我垂着眼看他，他每次在zuoai后都会露出那种小小满足的神情，却又带着拂不去的对失落的恐惧。这时我想，他就像海湾里一只，会唱很多好听歌的，快乐又忧伤的鲸鱼。我低下头，在他额前落下了一个晚安吻。

    走到床尾柜台前我仍忍不住看他，我的视线从未从他身上离开过。如果过往教会了我什么生活经验的话，那么就是自我欺骗。

    就像我们都心知肚明，病痛永远无法以情感来治愈，而爱欲只是一针以生命消耗为代价的镇静剂。

    我从谢归时的背包里摸出他的和我的药品，我的被他分好量细致地放在表层，而他的被死死锁在最内侧的夹层。一切都似乎像谢归时表哥说的，我和他永远都不会一样。但是，他还是有弄错的地方……

    你看，我和谢归时也是有相像的。就比如，他离不开精神阻断剂，而我也缺不了氟西汀。