10.9如果再晚一些相遇 (第1/2页)

    快5点我还睡不着要疯了*_*

    那就再起来写点什么吧。

    虽然大一开始前就跟frank在一起了，我们之间交集却越来越少。

    他送我去机场表白那次，也是在实习空当忙里偷闲来陪我。

    明年大三生活会更忙碌，如果说同校的话，应该还有些相处时间在一起，但由于我俩的距离正好在远和近中间卡住，不上不下，很难找到合适档期。

    随着生活中只言片语的闲聊，我能感觉到他正在飞向更高更远的天空，那里有如同星辰大海一样美好值得探索的世界，有更多更好值得期待的未来。

    每次视频听到他小声跟我说着最近学习工作许多琐碎细节，都会一遍又一遍对他说，我真的很为你高兴，真的真的很开心。

    有时候说着说着趴在床上睡着了，我还情不自禁伸出手试图隔空摸摸他头上因熬夜炸起的呆毛。

    与此同时我的生活好像与这一切走向了南辕北辙的道路。

    就像有些人说的，考上清华北大可能是ta一辈子最高光的时刻。

    千里挑一、万里挑一考上某个学校的孩子突然发现自己泯然众人矣，十几年建立起的自信心混杂着自卑被全部搅打成了烂泥。

    第一次拿到成绩表的时候，我突然明白了什么叫宁当鸡头不当凤尾。爆肝到流鼻血都无法掩盖天赋不如人的事实，勉勉强强混个中等吧。

    这种沉沦于流沙，无论有多努力仍然不值一提的环境，导致我过去累积至今的心理问题突然爆发。

    倒没有什么很大的原因，某天上午在图书馆赶作业时，眼泪不明就以流了下来。

    那个瞬间意识到可能要有什么事情发生，没想太多把自己东西往包里一装赶紧往宿舍跑。

    回到宿舍就哭了个昏天地暗。

    再之后，上课，下课，赶作业，吃东西，好像失去了一切感觉。

    无法共情，眼泪却像24小时自动流淌的水龙头。

    大概一周瘦了10斤。

    等到frank忙完再跟我视频的时候，我瘦得看起来就像逃荒一样。

    他很害怕，问我怎么了。

    我勉强撑着精神把过程每个细节都跟他复述了一遍，听完他第一次非常严肃地，用一种近乎命令的语气要我去看心理医生。

    我心不在焉地敷衍着。

    然后他突然就生气了。要我看着他的眼睛，一字一句复述，保证自己会去看心理医生。

    我只好按照他的要求再讲一遍。

    但当时情况实在太糟糕了。

    我开始对一切并非强制性任务的事情表现出抵抗和应激。

    进食障碍，有时看到食物想吐，有时又能吃两三个人的食量。

    拒绝社交，和任何人说话都会感到恶心或恐慌。

    这种情况没过多久，我的意识就开始告诉自己，不能再这样下去，如果再继续下去，可能等着我的要么是进精神病院，要么是上天台。

    然而人生才刚开始，凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭？

    如果是这样，那我就需要找到一些能够激励自己活下去的事物，为自己的眼前放一个饵。

    我想了很久。

    首先是爱，爱之不易得，世间人人都懂。于我而言，父母家人亲朋好友都相对关系疏离，眼下能指望的只有frank。

    然而我不愿意。他有他的生活和事业，即使他愿意陪着我，我也不能为了自己个人情况耽误他的人生，那样即使我痊愈了，也会非常愧疚的。

    其次是欲望。

    吃喝买赌抽性。

    吃，暴食会引发更多健康问题，并且从小受母亲管束，有体重管理方面的阴影，不敢胖。

    喝，我不喝酒，并且因过敏问题基本是尽量少碰酒精。

    买，我父母等长辈虽然在学习和生活上给了非常高的预算，也允许我购买一些奢侈品，但不会让我挥霍的。

    赌，这是恶习，并且我非常讨厌牌九。

    抽，烟或麻？都是恶习，对健康有很大影响，过敏也不允许我去碰这些玩意。