【花嫁（拾棘篇）】（8） (第6/23页)

 可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他出了国，一定会遇到许

    多优秀的女孩，到时候他还会记得自己的mama么？可如果他因为我没有出国，那

    我这个mama是不是太失职了，我因此陷入了与自己性格完全不符的犹豫境地。

    我整晚整晚躺在床上胡思乱想，明明一切都是按部就班的进行着，可我的心

    里为什么总会有淡淡的失落感呢。

    带着风远和小雅他们吃饭第一次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有

    青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的结婚后，我几乎每天都在不停的忙碌，

    找风远的那几年更像是一个没有任何感情，只为了一个目标而拼命的机器。

    我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关爱和照顾，我甚至是在享受着他

    的一切付出。却从没认真思考过来源，动机和方式，只是单纯的把它们都归类到

    了一个愧疚的儿子对母亲的爱。而这份爱似乎已经变成了另一个样子。

    我成了风远的女朋友，他正像一个男人一样爱护我。这个想法划过脑海的那

    一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动甚至在脑中一阵阵的发出

    回响。

    脸上几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从

    没这么慌张过，尤其是当我看见风远一脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得

    不知所措。

    坐在家里等风远的那几个小时，我手足无措甚至不知道该坐还是该站。我不

    知道我苦心经营的母子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相处模式而变质。

    想到最后我甚至开始担心我们的亲密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是

    身为一个女人的第六感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道

    不明的相处方式。

    我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直

    射入心，让我实在无法轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真

    实而迫切。

    「这样挺好的。」就当是上天给我这十多年来的补偿吧。

    但我还是暗自设好了底线，如果有朝一日我真的会成为他人生路上的障碍，

    那我会毫不犹豫的把自己搬走。

    对于未来，人们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱，猝不

    及防。

    去和沈越林吃饭，一方面是为了打听风远出国的事，而另一方面却是为了消

    遣。虽然之前风远也曾外出参加比赛，也曾离开过一两天，但却都没有让我如此

    的焦躁过。

    如今的我总想看见他，总想看着他安静而温和待在我的身边，这其中并没有

    参杂什么复杂的想法，甚至不包括母子间的相依为命，而更像是一种灵魂上的完

    整。

    沈越林在微信里断断续续纠缠了我好几个月，反正闲着也是闲着，我打算当

    晚就给他点颜色瞧瞧，让他深刻明白自己找错了人。

    这顿饭他吃的一点都不痛快却找不到发泄的地方，因为剧本完全没有按照他

    所想的那样去走。我说的每句话基本都正掐在他的软处，成就成了显摆，沧桑成

    了无能，幽默成了无趣。

    虽然我的表情没有太大的变化，但每当看到他吃瘪的样子，我心里还是一阵

    舒畅，于是他只能被迫喝了许多酒来掩饰尴尬。

    出门的时候我真没想到大庭广众之下，他居然就敢动手动脚。由于曾经那段

    惨烈的经历，现如今除了风远，我真的没办法接受任何男人有意或者无意的身体

    接触。于是身体的逃避和自保反应让他一晚上的尴尬上升到了顶点，但我确实是

    无心的。

    这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士一样拦在

    我的面前。他已经比我高很多了，身体也比曾经更加壮实。站在我身前的那一刻，

    还真有一种从不曾有过的叫做安全感的心绪浮现出来。

    他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我

    当成了他的私有物一般，完全不能被任何人觊觎。

    这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他一脚，大喊一声，别胡说八道，我是

    你老妈。

    但此刻的环境和场面让他的形象实在太过高大，和他的年龄以及他稚嫩的脸

    庞毫不相称。我的心头突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是最后只是

    捏了下他的手轻声嘟囔了一句，用着我根本没想到的羞怯语气。

    算了，就让你当会儿大男人吧，傻小子。

    回家的路上，他又开始了念经模式，而我却如同入戏一般，陪他扮演着这种

    傲娇女与暖男的戏码。

    我

    觉得我是在扮演，我的心在不断用各种理由麻痹着