卑劣者 (第2/2页)

再动过手，因为他也清楚，李俐不会为女儿而心软，他也在试图变好，都没用。

    挺好笑的。

    ④

    我不小心偷窥到他们在一起，在昏暗的阳台，旁边是杂乱生长的花草，楼下是婴孩的哭泣声与女人捏着尖细嗓音唱的口水歌，风吹得那扇老旧的门嗡嗡响，在这每一寸月光都忽视的黑暗里，他们在接吻。

    我太恨了，我不懂jiejie为什么选择哥哥，我知道，是我来的晚了，晚了这个词让我无力，只有时间是我永远都追不上补不回的东西。

    我骨子里绝对有李俐的基因，我的身体里流淌着和她一样自私刻薄又缺爱的鲜血，我也是只为爱而活。

    我是一个卑劣者。

    就在那个下午，在我家对面那楼人家，也就是嘴碎天天编排我妈的一个中年女人家门口，我状似无意的跟他儿子说出了陈家儿女在luanlun的事，并且说他们每天会在阳台约会。

    对，她家的是可以直接看到我家阳台的，可惜我不提醒的话，没有人会在晚上观察我家那个破烂的堆满杂物的阳台。

    于是，流言蔓延到整个城区，恶毒的话语肮脏的诅咒全开始了。

    我以为他们会分开，可我听见我那傲慢的清冷的不可一世的哥哥，带着祈求的语调说。

    “我只怕你不要我。”

    jiejie走的那天，我才知道，她从来没有不要陈叙。

    她不要的，是我。

    ⑤

    我看见了那个年轻男人，他和母亲在楼下调情。我已经习惯了，我转身上了楼。

    我本不想追究。

    可父亲倒下的时候，我不知情。我后来在医院看见了父亲的手机。

    我看着mama同那个年轻人zuoai的视频，一股从内到外从胃里翻腾到喉咙的恶心，我冲进卫生间，我呕吐了。

    实在是恶心。

    那天父亲为什么没来得及去医院，因为手机最后的通话记录打给的人是她，她是他永远的第一联系人罢了。

    可惜了，她的电话根本打不通，那个时候她还在同别人约会。

    我怨恨着，不仅是恨父亲的痴心，恨他的软弱无力，更恨我母亲，我恨她轻贱父亲的真心，也恨她当年对jiejie的无情与刻薄，恨她这辈子只生了我却没养我一分。

    后来我回家弄坏了那辆车的刹车，因为他们在我家光明正大的偷情的时候，在父亲还躺在医院的时候，他们还在商量着私奔。

    我想笑。

    后来，如我所见。

    他们一起死了。

    ⑥

    jiejie回来了。

    我抱着她说，“只要我们以后能永远在一起。”

    那是你说过的永远。

    她拒绝我去她的城市。

    拒绝有什么用。

    我对jiejie的欲念起于高中，不知道是哪天开始在我的梦里她不止是一直对我笑了，她会开始抚摸我，会逗弄我，会吻我，会说爱我。

    我闭上眼想起jiejie，模糊不清的朦胧快感挣扎着灼伤我的心口，我能想象她仰起的脖颈与绷紧的小腿，弓起的腰上滑过汗滴，我的手臂可以刚好横过，我吮着她的锁骨，手指抚摸着她泛红的耳垂，最后吻住她的唇。

    所有潮湿的、喑哑的、红的纠缠，我克制不止低喘颤抖，咬住床单，将念的话语隐没在暗色的布料里。

    “jiejie，救救我。”

    ⑦

    我又一次偷窥到了他们俩在一起。

    我的怨毒与嫉恨堆满了骨子，冲天的恶意让我马上想要怒吼想要咆哮，我掐了掐自己的手臂，劝自己冷静。

    我听见他同她温柔地讲话，jiejie也是最温柔的语调，充满着爱与柔和，他们只是简单的告别吻。

    “我也爱你。”

    心脏在胸腔蠕动，酸苦在骨子里沸腾，我看着jiejie脸上遮不住的欢快与愉悦，在她回身之前匆忙地跑上了楼。

    我杀死了那只鸟。

    ⑧

    看着飞机划破厚重的雾，云层被割裂，变成一块一块的老人斑，我伸手描了描那片云的形状，又翻开那本jiejie没有带走的《情书》。

    最后一页，我写了一句

    ——我爱你

    可惜，她什么都不会带走。

    我总会去找她的。

    我隐藏我所有的爱意，对她，我不愿意表现我的丑陋与卑劣，她是我的救赎，我多想把我所有的血与rou都给她，祈求她看见我的心，她愿意践踏还是唾弃，我的一整颗心。

    我知道的，我该下地狱。

    rourouwu5. ()