三十而立时的思考（1） (第3/3页)


    下定了决心、也有信心要靠自己的努力改变家庭的未来，也报答他们的养育之恩。

    但是这一切都在父亲意外去世后发生了变化，省实验中学的通知书更是让母

    亲发愁，那时候姥姥姥爷和爷爷奶奶都已相继去世，小舅和小姨都在大学毕业之

    后去了外地生活，举目无亲的她既不想耽误我的未来，又不放心让我独自去外地

    住校生活。

    海东表哥就提议说既然如此，不如大家都到省会去，我在那边上学，他陪母

    亲办一所培训学校，多年来其实一直都有个老师梦（父亲至死都

    不知道母亲的梦

    想，我也是后来才知道，而海东表哥那时候就知道了，如果换了现在我肯定第一

    时间就意识到有问题了）的母亲欣然同意了。

    于是她们变卖了我们在老家的一切后搬到了省会。

    张海东张罗着找房子住，母亲则通过父亲的一个战友找到了合适的地点开起

    了辅导学校。

    此后的三年，我们三个人像一家人一样在省会这个陌生的城市共同努力着。

    我在新的学校更大的学习压力面前格外努力，想起意外去世来不及孝顺的父

    亲和为了我含辛茹苦努力奋斗的母亲，我总是能有格外的动力，出乎我意料的是

    ，母亲和张海东办的学校不但顺顺利利的开了起来，而且没过多久时间就走上了

    正轨。

    我高一结束那年，我们家就在省会买了三室一厅的房子，张海东理所应当的

    也住在了家里，那时候我对这一切全无反对，甚至觉得理所当然。

    或许大家会觉得我是不是也有点过于单纯对此竟毫无反应，我也知道很多人

    会不屑一顾的觉得你们一定会在第一时间就觉得海东对我妈动机不纯，而我不但

    不主动反对和防御竟然还引狼入室，简直堪称傻逼，但是请大家先听听我的理由。

    一来，那时失去父亲的我生活中最亲近的成年男性就是海东表哥，在这个我

    并不熟悉的城市里，我一个来自小地方的孩子在心灵上其实是非常孤独的，甚至

    还有点恐惧，那时我唯一的支柱只有自己的学习成绩，而那些曾经的朋友们都已

    远离、省会城市里出身比我富裕、才华过人的同学们也让我一贯以来的骄傲受到

    了不少打击，那时才１５／１６岁的我其实也是个需要人关心、说明和支援的孩

    子。

    而海东表哥不管出于什么目的，在我最需要帮助和关心的时候做的非常非常

    之好：他不仅在合适的程度内时刻关心我的学习，还时常带我出去爬山打球锻炼

    身体，他亲手教会了我游泳，在母亲对我严加管教甚至有点过分的时候也是他主

    动为我开脱，甚至在我过生日时主动掏钱找最好的地方请我的同学们一起聚餐吃

    饭，不仅给我面子还帮我搞好同学关系，逢年过节都是他代表不好意思出头的母

    亲给学校的老师们送礼拜托他们照顾我，这些事情即便放到今天我也要说十分感

    激，更不用说在那个单纯的年岁，我简直把他当做半个父亲去亲近和崇拜；二来

    那时候才是０２／０３年左右，网路尚且不够发达，更不用说网路上的色情文学

    、视频等等，可以说这些东西都不过还在蛮荒阶段罢了。

    我一个标准的好学生如非必要甚至连网吧都不会去的，又怎么能像现在的网

    友一样对这些luanlun、绿母的东西熟稔于心呢？总之，那时候的海东表哥，在外帮

    我母亲挡酒、干活、招生等等，在内照顾母亲生活保护我成长，可以说就是一个

    正常家庭中父亲的角色。

    在此基础上，我对母亲看他的眼神、渐渐漂亮的衣装打扮、越来越多的温柔

    笑脸、突然养成的健身习惯都没什么警惕，只是埋头与书本之间，任时光飞逝如

    白驹过隙。

    三年后，我以优异的成绩考上了北京的某所知名大学（就别提母校的名字了

    ，怪不好意思的，总之是一所大家都知道大部分人可能上不了的学校），完成了

    在那个年纪、那个状况下我能做到的最牛逼的事情。

    母亲非常开心的哭了，带我回去老家祭拜了父亲，现在想起那天母亲痛哭失

    声的状态，我才约略的明白那不全然是「对你爸终于有个交代」

    的释然和「可惜你爸看不见这一天」

    的遗憾。

    还有她已经彻底背叛了父亲的惶恐和自责。

    而彼时的我，只是带着对父亲的遗憾期待着美好的明天罢了。