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都让我有活下去的希望与冲动。他们都说人都是善变的人动物，我渐渐发现我也是的。我在最开始还很讨厌你的关心，可到了最后才发现你就像我的呼吸一般，短暂的离开就足以让我窒息。

    有些东西因为成人之间的顾虑的原因迟迟不敢说出口，比如说我爱你或者谢谢你还有对不起

    我在想，在我离去的最后一刻，用那短短数秒，我可以对你说些什么。

    竭尽全力想说的，究竟是我爱你，谢谢你，还是对不起呢。

    这些年你过得也一定很辛苦吧。

    我记得那时我还在高中，母亲去世的那天，你还到医院来看我。那个时候还好遇见了你，不然我不知道我该如何惶恐的度过余生。我不愿去回忆那时的生活，我的一切痛苦和恐惧的根源都来于我幼时的家庭。我比任何一个人都渴望被拯救。我的每一天都是惴惴不安的过着，直到最后那一刻在医院看见了你，我才发现我一直渴望着的安稳的生活其实离我并不远。就像睁眼就看得见的光，伸手就摸得到的肌肤一样。

    被我这么夸了一夸，是不是很开心呢？

    嘻嘻。

    我知道你当初为什么拼死都不要让我生下小柚柚。其实你和诸梓泓还有其他医生的谈话我全都听见了。

    笨蛋，如果不想让我听见的话，不知道走远点说吗？

    还有你和诸梓泓的演技真的很烂啊.....

    说老实话，听到自己的归期将近的确很难过。难过的原因并不是因为害怕死亡，是因为不舍。因为放不下。

    这也是为什么我执意要生下小柚柚。我始终还是想给你留下些什么。我放不下你，我舍不得你。但万分遗憾的是，我已经无权决定我的生死了。

    某一刻我拼尽了全力都想活下来。可惜我最后终究拼不过命。

    这段时间我经常在想，人在临近去世之前都会想一些什么呢。其实想着想着渐渐也悟到了这个问题的答案了。

    是不甘心，是放不下，是割舍不得，是不得不割舍。

    但是，你放心，我是不会离开你的，从今以后，我就是一切与你生活息息相关的事物。

    我也是你一呼一吸之间的风，也是你深睡之时卧室窗外落的雨，是让你感到刺眼的阳光，是让你感到开心的万里晴空，是让你能忘记一切忧愁的大千万物。

    很感谢我曾经是你的一切。

    记住，我不是真正的离开你了。

    我一直认为，一个人不能为了生而死，而应该是为了死而生。

    不要为了我的离去委屈难过，我会心疼的。

    我也不遗憾我的离去，