第44章 孤灯 (第2/2页)

那个时候我不会有事，现在，我开始变得脆弱无助、不堪一击了！呵呵！

    女人怎么能不结婚生孩子呢？社会责任和道德的代言人散发着神圣的光辉，举着代表繁衍的圣火，庄重严肃的说：

    “生孩子，是女人庄严而神圣的使命！不结婚，不生孩子，zigong长在你的身上就是一种浪费！”

    嘿嘿，我倒是想做一个无性人呢！可进化条件允许吗？

    很辛苦吧？要面对那些原本害怕的人，要装出一副云淡风轻的恬淡温柔，要演出一个什么都无所。

    我告诉我周围的朋友，我的家人。我跟他们说，嘿，知道吗？我得抑郁症了！哈哈！

    他们所有人，所有人，要么就是‘天啊，你怎么还会得抑郁症啊？好好的得什么抑郁症啊？我都还没抑郁呢，你抑郁个什么？’。

    呵呵，弄得好像我特别想要得病似的！

    要么就是‘抑郁症？你怎么知道你得了？检查了？哎，都查了什么？这种东西也能查得出来的吗？得抑郁症什么感觉？’

    唔，我其实特别想一巴掌呼他脸上，然后问他，被抽是种什么感觉？爽不爽？

    没人明白我在想什么？没人知道我的挣扎和绝望。我像个只会招手欢迎的招财猫，每天带着机械的欢迎光临的微笑，迎合着所有人的‘正常生活’的恶趣味。

    我就像个落水者，不停的在湖面扑腾着求救，可周围的看客们却还只当我是在为他们表演水中芭蕾呢！哈哈！！好笑吧？

    从前，看着那些自杀的新闻，总也和很多人一样，默默的感叹一句‘好似不如赖活着，既然连死都不怕，又为什么没有勇气继续活下去？’。现在我终于知道了，我有选择去死的勇气，却没有能够在这个世界继续煎熬下去的力气！

    可是你知道吗？我其实，我他么其实一点都不想死！真的！真的一点都不想死。

    我，恐高！知道我为什么恐高吗？我不是真的怕高，我只是，害怕自己会不由自主从那高高的地方翻下去。

    知道，为什么我害怕那些重卡吗？因为我曾不止一次的想，甚至是每一次看见的时候都会想：钻进去吧，钻进去就什么痛苦都没有了。

    可我不想死啊！我他么一点都不想死。我想活着，我比任何一个人都想要活着。有人幸运，可以站在高处的时候有人扶着守着，可以走在路边的时候有人将他护在里面。可我没有啊！

    我只能，只能用恐惧来自救。

    瞧！庸庸碌碌三十几年，我说我除了钱一无所有。其实，其实我他么连钱也没有！哈哈哈哈！我就是个loser，一个彻头彻尾的loser！

    长这么大，长了这么大，回头想想，却觉得自己似乎根本没有真正活过！呵呵！年轻的时候，总天真的以为可以凭一己之力改变这个世界。到头来才发现，一切，不过是这个世界跟你开的一个不痛不痒的玩笑罢了！就是个笑话！

    从上向下看，淡灰色的雾气一层一层在独自孤坐的王雨四周缓慢涌动。昏暗的四周，没有人，看起来，什么也没有。

    只有一盏孤灯，微微的，闪烁着一丝微弱的光亮。