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    他一上来就伸手和我问好：“嘿！，我叫Tomi，很高兴认识你！”那语调、动作，结合到一起像沙漠中一条热情的仙人掌。对方屁颠儿屁颠儿的样子，搞得我也好生欢乐，一个没忍住，当场便与他签订了有限期合同。

    等到我安稳住下，桌椅都按自己的喜好摆好，才发现原来Tomi是个“取向不明型”人种。他出门画眼线，进门换一身儿粉嫩粉嫩的Hello Kitty，睡前要敷面膜，起床后要拍大半瓶黄瓜水。

    当我看到比自己的大至少三码的粉红小内内满浴室飞的时候，我用“安全感”作为理由迫使自己忍下了。不愧是花花布拉格，房子能租成这样，也算是门艺术。

    Tomi有个习惯，只要洗澡就得刮腿毛，他解释说这叫轻微强迫症，艺术家多少都会有的。有一次实在没得刮，他把自己两条眉毛给刮豁了。结果借我眉笔画了整整半个月，就此，我们结下了挺深厚的友谊。

    粉红小内内可以忍，可另外一件事儿就不能忍了。除了刮毛，Tomi还喜欢画人体。他常常把自己关在隔壁的画室里，听令人窒息的摇滚，一待就是一整个晚上。

    后来有一次，他居然将我拦在了浴室门外，要我洗白白脱光光给他画。

    当时，Tomi的语调特别无辜又语重心长：“我是搞艺术的，一切行为都高尚无比。我是未来的梵高，你知道梵高吗？就是割了自己耳朵的那个。你想要名留千古吗？那就让我给你画张艺术肖像！”

    他说“割耳朵”的时候，左手无意识在胯间划了划。当时我正在刷牙，口都没来得及漱，一溜烟儿跑回到自己房间，将门“啪”的一声甩上。转完三道锁，这才发现，惊慌之中牙膏沫全给咽下去了。

    为了换一个正常的室友，我决定去赚钱。可除了“你好”“拜拜”“谢谢”“妈的”，我连个短句都说不完整。

    有一天，我路过小城区的一家中国快餐店，刚好撞见老板在征招服务员。我好话说尽都快给跪下了，老板才破例收我作员工。

    头两个晚上，Tomi陪着我挑灯夜战，教我一些简单的菜单用语，为了方便记忆，我统统用中文代替记了下来。比如，“谢谢”是“地沟油”，“再见”是“去死”，“鱼”是“篱笆”。

    睡前，他最后一遍纠正了我的发音，还端给我一杯蜂蜜牛奶，与此同时摸摸我的头，说：“小蜜蜂别担心，工作中练语言是最快的！”

    第一天上班，我问客人饭里要不要加鸡rou，结果发音不准说成了皮肤。客人问了十三遍“什么”，我答了十三遍“皮肤”。我知道，就算他问三十遍，我依然会自信满满回答成“皮肤”。后来，客人骂了一句“神经病”就走了。

    第二天，我