第39章 幻想 (第1/2页)

    怎么今天总有点想吐的感觉，感冒了，一直在反胃，生病了的情绪果然都不会很好。有着很多怨念爆发，让我像一个怨妇一样，但我还是要克制病态的心理活动与行为，该坚持的还是要坚持，不过有人陪陪还是可以缓解内心的病态心理，那只是想想吧。

    小熊还处于失恋状态，发消息撩他，他也只是想静一静。

    “在干嘛？”这是我有点想吐了，在外面晒了一下太阳的问候，想知道小熊事情，也想缓解一下注意力。

    “好像怀孕了，一直想吐。”我见小熊不回消息，想撩一下他，这也是我搞怪的心理出现。

    “哟，不回我消息了，别想不开，我还爱着你呢！”居然一直不回消，我心理有点意外。

    终于撑到了下班，我从未如此期待下班过。

    “电话都打不通了，什么鬼。”打了好几个电话也打不通，我有点担心小熊的情绪。

    “不用担心，我就想一个人待下。“”看着小熊的回复。

    我也很疲，想与他一起走走，如果可以我明天就休息一天。

    “额。。。”我很无语。

    “我今天感冒了，日了狗，一直反胃，是不是你在诅咒我？”我继续发着消息，希望有什让他改变心意，我也可以放松一下，陪伴是相互的，见小熊不再回消息，我也不好打扰他，还是洗洗去吃饭，生病了一个人也要保证最低的生活状态。

    怎么到处都有烟味，我想吐，很烦躁，一种任何不舒服的事情发生在我眼前，我都会显出厌恶之感。

    这半年以来第一次想在9点前睡，很困，很累，我知道我病了，身体的发热，感觉让我几乎像被火烧死一样，但我又不能去受冷，我必须忍受这发烧的煎熬。这一刻我的内心是脆弱的，这样的发烧我想到了七年前，那是下雪的冬天天，大概是大年初一，我也是这样的感觉，发烧的病理，让我很是烦躁，即使吃了药，大脑的发晕，身体的乏力，对王发着小脾气，但晚上我还能抱着她安心睡去，甚至可以将我最脆弱的一面，完全的交予她，也是至今我的情欲也只有对她最为强烈，只要是春梦，那里就是只有她与我的世界，或许我这样写感觉很变态，但这就是我内心与梦境的事实，即使这么多年，我身体与内心最完美的感觉也只她让我感觉到完整。

    买的书到了，我先看的是《梦的解析》是著名心理学家弗洛伊德的著作。看了前沿，就感觉这本书很有研究价值，鲁迅不敢直写社会风气，会用小说夸大事件来反映当时社会的现状，即使一个心理学家的创始人弗洛伊德也不敢直白自己的内心世界，作为一个研究人员，研究自身的心理状态，那才是最为准确的，他也并不敢完全暴露自己的隐私，好给自己留有空间，从而减少《梦的解析》的真实性。但这本书看若看完，我会完整的写出我的梦境，无论是变态的，还是自我炫耀的，还是令人发指的，但真实的梦境我敢写出来，哪怕读者怎么去看我这个失败者，我喜欢真实，人本就有本我，自我，超我，你就能确定你认识的一个人，是那一个他/她，所以我诉说的梦境并不能代表现实中我真正的选择，所以我不怕真实，我怕的是虚幻后面的失望，我也要直接去面对生活的种种。

    终于还是爆发了，我不喜欢忍着什么，上亿资产的老板我也不是没见过，一个上百万资产的老板都算不上，还一天哔叽哔叽的，4000元的美工，没有五险其他福利，硬生生做成了杂工，搬运工，工作之外的事情，只要是工作时间我都可以帮你做，我这个人不喜