第48章 残缺 (第1/2页)

    在等待火车的这一刻，我突然想到当初的送小王离开的时候，如果我们没有那样的残缺，我会不会还为她守那个执念那么多年。如果我与蟹逝老板，没有那样的不合适，我会不会还一直软弱的活在父母的影响下。

    美丽的总是残缺的，完美不是人为，也不属于人。相信自己这样的残缺，或许能换来不一样的自己，那个真正独立的自己，不会乞求他们的自己。

    马上要上车了，心中突然涌现出很多的慌乱，这样的感觉有点像之前从东莞回来的时候，但是这次有一个坏的感觉，那就是每晚或者一闭上眼睛，就有一种笑着哭的冲动，许多变态之所以叫变态，那就是这点的精神状态异常，我有了异常，但不能再触发自己那样状态的刺激，不然真变成了一个无法控制的精神病态的人，那就完蛋了，如果不离开，恐怕我真的要疯或着死在那里。

    至少我一个人，还能很平淡的对待身边的一切遭遇，还可以缓解家庭给予我的紧张感。

    都说人一个人的在做一些错误的选择时，会有很多相对立的想法在脑子徘徊，但选择又没有一个绝对值，就像我选了小王，就不会有后来这八年的自己，但从两个角度来看，我还是会选择现在，因为人是一个认可现在的存在，而当成启发点的。并不是按一个失去的方向，去发展未来，所以这一些并没有什么不可以去做的，只是在我顽固的思维中，这样的选择是错的，其实在新的思维中这是对的，但是这样的情况只是被动的来的早了一点，而且也非正常形式，如果按结果来看，这就是正常，如果还三心二意，那就过于纠结与虚伪了，上车了，湖北再见。

    一闭眼都是自己的失控，还有他的不耐，只有遇到极大的不公平与质疑，我才会失控。

    本来作为一个儿子，几乎都有想被家人认可的感觉，而我所遇的不是认可，反而听见，看到极大的质疑，他若是什么都懂，能给我安稳长久的人生与指引，我何尝不尊重，不听他们的安排，从小到大都没管过我，指引了那么多路都是零，我都没有怪他们，只有自己安慰自己“从头再来”，让自己去选择，去寻找自己的路，他们还一直指指点点，我们年轻人难道就没有压力，工作的不顺想找人谈心，你们又不懂，大都是敷衍而过，大人们什么时候尊重过年轻人的感受。

    有时候觉得，这种家庭里，还不如当个孤儿好，这样的思想在正常家庭中，是个多么可怕的念头。

    这时我想到了游戏，如果几人不好好的玩，还相互争吵，就是赢的局面，也让人想投降吧，毕竟人品差的人，没资格赢，因为赢是没有也快乐可言，再完美的胜利也只是在历史上记录一个“正”，转眼就能遗忘。

    对于我的离开，他无所谓，老妈估计还在三姨家打麻将，这下我感觉像一个暮年的老人，在摇晃的列车上轻轻盖上白色被单，睡下，可能还有什么噩梦，让我有点惊喜吧。

    我不想记录家中事迹，因为感动的事情，远远要比痛苦的事情少的多，在未来如果继续痛苦下去，那还真不如让它停止。

    明天就该记录新的东西了，晚安湖北。

    在火车上着凉了，头疼，肚子疼，还要坐车去应聘的地方。我也在考虑那个地铁安保人员的工作，完全是混日子，服务员也是，只有美工我也可以去，但是美工是不包住的，以我的经济情况不能有任何的断链，只能去服务员，我已经没有了后路，

    感冒头疼也得去