第73章 三而绝 (第2/2页)

，又出现过度的自责心理，曾经的偷偷自残，都是被你们说了后，泯灭自己，在自残中得到快感，从自己的血液与伤口中得到喜欢与快感，那都是过度自责释放，这样的病态心理与行为，你们又知道多少。

    每次听你们说我这个还好，我都在心底嘲讽着自己，别人说我好，我都会无意识的嘲讽，只有说我不好，我会在心里产生莫名其妙的喜悦感，这样的病态心理又如何，我不抽烟，不喝酒，其实我从心里又极度渴望那些不安份的，不好的事情。

    我非常欣赏那些冠为“坏”的思维与人。所以我时常为自己喜欢的事情而疯狂，也因为喜欢的东西也太少了。。。好了，思维渐渐正常了，只有用这样表现心理活动的方式，才不会做出反社会的行为吧，可悲呢，还是可笑呢。

    每一次这样，我的性情就会冷淡一分，对情感表露也会淡漠与排斥。

    很好，我又什么都不想要了，感觉到的只有饥饿陪着我，可心里的负面情绪还不肯走，他在嘲讽着自己，越想正常，就表现的越不正常，安静，安静，不要，什么都不要，不要，我明知道这样不好，却又无法摆脱这种状态，这种状态让我觉得是人就会怕，我想去一个没人的地方，在心里怕人，只要是人就会有些畏惧，这又是什么状态。我不说话，是我真的不善交流吗，其实我内心很渴望言语的，但怕说错话被人嘲笑。

    终于清空了世界，用最简单的方式去思考，我就只想吃饭，然后与母亲大人谈了很长的心，我以前不敢表露的变态行为，我如实一说，自残的喜悦，自我惩罚的满足，我以前在母亲大人的身边隐藏的黑暗，又说出了一些。

    晚上回这里已经是晚上十点，母亲大人被自己折腾累了，坐在床上睡着了。我玩了一下游戏，心中反而更加烦躁，就索性卖了游戏，画画，多临摹素描，这一画就是零晨两点了。

    又与晶聊了一些，她的画，光感，线条，色彩，画画干净，节构清晰。。。我就是一个画渣。

    还只是一个只敢想，不敢做的画渣。

    第二天清早，母亲大人又说去租房，我心中又开心，又疲惫，要是早听自己的，就不会来这里多此一举。

    我本最讨厌吵架，骂人，对面的夫妻却天天骂上天，吵下地，其中还有指桑骂槐，我都听的懂，只是不想说，就是怪我们来做，又做不长，一件衣服他们提层2元，我一天做600元，他们就提80多，这样的加工，我们拒绝了好几个，都懒得进。

    母亲大人自以为别人会与他们平摊，我早就对母亲大人说了，天下没有白吃的午餐，有住房，提供缝纫车，别人会与我们平摊？又要换，来这里十二天，就搬了四次，我真是受够了，这次搬又是下雨天，母亲大人让我骑三轮车，我早就没有了继续搬的心情，叫的母亲又不愿意，她又想节约，又想一次性拖完两个箱包，两个被子大包，数个小包，这怎么可能呢，我已经不想说什么，让母亲自己想办法去，听我的早就稳稳当当了，非要见钱眼开，听好言就弃现在。

    这让我明白，一个错误的领导者，即使是有天大的能力，在决策上始终犹豫不决或被别人所左右，再平稳发展，也终究会毁于一旦。