长途列车_第131章 第四天 首页

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   第131章 第四天 (第2/2页)

确的选择与承担。

    希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续,不要再针锋相对了。

    今天回广州人真多,满车的脚气味,我要熏死了。

    6批,在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人,结果被工作人员拉到卫生间醒酒。

    终于到了,什么心情呢?没什么心情,就像吃饭,喝水一样正常。

    做了一天的衣服感觉还行,早早就做完了,母亲出去找活,精神状态还是有点不对劲,但不知道是因为什么不对劲,看母亲接的活很简单,十百多件,今天早早就睡了。

    我终于知道为什么我的精神状态有什么不对劲了。

    已经睡了6.5个小时,就已经无法入睡,7.20早早就起床做衣服,母亲还未起床我也不喜欢去打扰还在入睡的人,自己一个个人安排自己事,很好。

    可是母亲一起来,又开始了要求先做这,先做那,各种指挥,搞的人晕头转向,结果她要我做的事情,我发现错了,我就提了出来,然后就等待老爸回来拆线,白做的感觉让我的心情瞬间开始变得烦躁起来,然后母亲又说自己做的不标准,在一旁一边拆线,一边叽叽喳喳,然后我的心中就产生浓郁的暴戾之气,我觉得我不该来,不该犯错,犯错无法被自我原谅,心中有个小人,不停的在我的脑海里喊着,你有罪,你的错,你又做错了,你又浪费时间了……

    这样死循环的念头,让我几乎疯狂,我看着母亲还在说我这应该怎么做,那应该怎么做,那样的话在我脑子里,产生的只是更多的指责与自我的罪恶感,我看着手中的剪刀与一切,我又只想破坏一切,仿佛只有破坏才能,让我减少那心中的罪恶感,老爸买的早餐我也全部倒掉了,我也不知道为什么要这样做,伤害父母,伤害自己。

    可是不这样,我内心某种压抑,仿佛想让我产生更大的破坏,甚至流血,死亡的变态心理。

    只要我做错了,被人一直念叨,我就会产生这种自我惩罚的想法,最初的的时候,是我偷了家里的钱,被jiejie发现,母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱,我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人,因为母亲没有打自己,只是不停的间为什么,我也不知道为什么,可能是因为什么零食,可能是学的同学,反正我也并不知道,我当时的偷钱的目的,然后我就开始有了自己犯了错,自己惩罚自己的念头与行为。,

    这是我从小犯错后,无法原谅自己,就暗地里对自己做出的惩罚,可能是打自己,可能是不吃不喝,让自己得到惩罚,

    而这种事情多了,在我潜意识里已经成为了一种习惯,而现在本就意志消沉与薄弱的自己,一旦发生难以接受的事情,我不是咆哮,也不是述职,而且想用某种方式去暗地里惩罚自己。

    就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光,也不是摔了一个剪刀,而是我脑子里因为我做错了,(明明一点小事)在母亲的念叨下,我脑子里反应的是“这点小事都做不好,你能做什么,废物,垃圾,你不该存在,甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀插进我的手上,结束母亲的叨念,结束这一次错误,原因是我做错了,我知道错了,我下次再做好,求求母亲不要再说了,求求你不要再自责了,都是因为我的手,我心里感觉到恐怖,所以才以那种方式发泄这种过度的自责的情绪。

    popo.work ()

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