第3节 (第2/2页)

在于血缘关系之中，而是应该由内而外地体现在外部。

    我不是说长相。这个点一直让我很遗憾。

    我是说对情感的诉求。

    我越来越孤独。没有人懂我，更没有人与我相像。

    家庭，对当时小小的我来说，浩瀚的如宇宙的星河一般。而我只是这无边无际中的，一颗微不足道的尘埃。

    我甚至都不配做一颗星星。因为我不会发光。

    我是尘埃，是这个家的一个小小异类。

    这样的想法，贯穿了我全部的童年生涯。

    所以，我才会把希望寄托在往生者身上。

    也许，那个不在的人才是最懂我的那一个。

    就像此刻。

    陈兰坐在沙发上冷着眼瞪我：“储悦，你怎么回事！跟你哥哥打打闹闹就算了，怎么可以拿榔头？你上次是不是还拿了水果刀？你有什么毛病啊！”

    我没有毛病。我哭得上气不接下气。

    陈兰只看见我手上的榔头，却没有瞧见我脖子后面大片的红印。

    在我悲愤地从杂物箱里找出榔头之前，我被储盛掐着脖子摁在沙发上闷了有整整一个世纪这么久。

    当时，我觉得自己可能就要这么死了。

    突然觉得很遗憾，死之前竟然跟染染吵架了。

    男女的力量总是有着悬殊的差距，这个事实从我跟储盛一次又一次的较量中得出来的。我打不过他，于是我只能求助于各式各样的“作案工具”。

    我以为陈兰会懂我的。其实怎么可能。我就是个十恶不赦霸道还爱逃学的小孩。

    “礼拜一给我去幼儿园呆着！一天到晚的在家里都野坏了！听到了吗！”

    我低头，紧抿着嘴，不言语，只有豆大的泪珠一串串挂下。

    陈兰也许这时候才想起来我也是从她肚子里生出来的这个事实。

    见我这个模样，她面上的表情软下来，伸手想要拉我：“好了，给我看看，伤到哪里了没有。”

    “没有！”我恶狠狠地甩开她的手。

    太迟了，太迟了。

    为什么他们给我的爱总是要迟一步。

    为什么她不能一进门的时候就跟我说这句话呢，而是要在对我狠狠教训过一顿后，在用那样冰凉的眼神看过我之后，才想起要给我一颗糖。

    大人们美其名曰：教育。

    但是我六岁，我只想要爱。尤其在经历过从自己亲哥哥的手上死里逃生后。

    我这才想起来李奶奶，想起她跟我说得话。

    “储悦啊，你知道吗？你是你爸妈从别人船上捡来的。”

    第一次听这话的时候，我震惊了，欢喜到震惊。

    我的豪门换女梦想看来是有实现的那一天了。

    紧接着，她第二次，第三次，无数次，分别说了我是从垃圾桶里，麦田里等诸多变幻多端的地方捡来的。

    我盯着她布满沟壑的脸，脸上以她坍塌的鼻梁为对称轴，分别镶嵌了两颗浑浊的眼珠子，让人渗得慌。

    终于在现实里，我找到了童话故事中巫婆的模样。

    就是她这般。

    丑陋无知，且信口开河。

    但是有时候，我却期盼着她的“信口开河”会有水到河成的那一天。

    多么希望我可以摆脱“储悦”这个土里土气的名字。

    为什么人我是这个家的孩子？

    为什么我要有个哥哥？

    为什么我的爸爸mama总是这么忙碌？忙到从来都没空到幼儿园接我放学。

    我的童年人生是空白的。我只有钱。

    哦，还好有陈染之。

    但是，染染也不快乐。我知道。