第279章 不介意你来得晚，我有耐心。 (第6/6页)

闪发光的人，最后竟变成了再想念也无法联系的人。

    关于错过及遗憾，可能会是人生中最难熬的事情之一。

    但我想说的是：

    你不要为此感到难过，失落，更不要觉得自己不好。

    人生总要允许失去，允许错过，允许爱而不得。

    不是你不够好，也不是ta绝情。

    而是那个同样爱你的人还没出现。

    所以啊，别怕，如果你的付出得不到回应，那就及时抽身，先好好爱自己。

    如果遇到了你很喜欢一切，那就好好珍惜。

    喜欢就是荒唐。希望你好，恨不得全世界都知道，要推你出去，要你站得高，要你被认可被称好。又害怕爱你的人太多，躁动的人群打扰，想把你从全世界偷掉，占有欲警报。

    怕你世俗，又怕你天真；怕你被人利用，又怕你无人搭手；怕你懦弱，又怕你勇敢的一个人站上风口浪尖；怕你不爱我们，又怕你太过疼爱而背负太多；怕你长大太快，又殷切的盼望你早日走上巅峰。

    想让你做发光的太阳，也希望你是自由的星辰。

    爱是千姿百态的，并无参考物可以对照，对某人适应的爱情，对他人并无价值可言。爱与不爱，只有当事人……既爱的双方自己才明了。爱情犹如鞋子，是否适意只有本人自己知晓。而且有些爱情还要体验了才知道是否适合自己，像某双鞋子那样，看上去漂亮，初穿上去却不太舒服，只有经过较长时间的磨合才得以认可它。

    我打算一个人生活，我大约想了一下代价。

    爸爸问我为什么答应结婚?

    我笑了笑说:“该结就结吧反正最后都是要结的。”爸爸沉默了没说话，我们就一直沉默着喝酒，喝到最后酒精上头了，我和爸爸说:“以前你把我宠得无法无天不知天高地厚无所畏惧，我以为最后也会像您说的那样嫁给自己喜欢的人，可最后我发现我无论怎么付出都没办法去勉强别人和我在一起，最后我还是要承担我和他真的没结果。

    外婆和你们年纪大了，我不想让她晚年有遗憾还在一直担心我，所以现在选择结婚了也好。”说着，我红着眼眶回房间。

    第二天mama去房间叫我起床，问我和我爸聊了什么，我说没聊什么，mama说:你爸昨天晚上一直坐在沙发上没睡觉。

    我什么也没说站起来往外走，老妈低声说了一句:“你爸昨晚在客厅哭了好久。”我停顿了会儿什么都没说走了出去。

    穿婚纱是我的梦想，但结婚不是。

    因为我觉得找一个特别爱我或者一直爱我并且不会让我失望的人很难。

    婚纱是梦想而婚姻太沉重。

    一，如果我不结婚，我就要一个人很孤独的生活，也就是说我要有忍受孤独的能力，甚至是享受孤独。（我目前很能忍受孤独，这个不是问题）

    二，我要接受一个人躺在病床上的无助。（这个有极大的可能会发生，而我已经试过了，并不觉得多么难捱）

    三，我要有足够好的经济能力，可以应付我的后半生，至少从43岁开始（目前的计划是努力写小说，努力攒钱！我还有十几年的时间，来得及）

    四，我没有工作（全职小说作者），所以没有五险一金，但我已经开始买农村养老险，医疗保险也一直跟着，意外险我也一直在交，我不会迁户口的，大概我会一直是农村户口。

    五，我弟弟比我小八岁，他善良，很有责任心，不出意外，他可以看着我离开这个世界。（我不需要他的照顾，我需要他看着我不被人欺负，比如老了雇的保姆之类的）

    六，有很多朋友闺蜜说跟我一起养老，我并不抱期待心，来了我接着，不来我也不失望。

    七，这个世界，在我眼里没那么好，我也没有那么恋这个人间，活一遭太累了，除了小说跟美食让我感到快乐，其他一切看起来那么的乏味而无趣。

    其实有男生接触我，但问题是，我光是想想我要跟他一起睡，一起生活，一起应付三姑六婆。但他并不懂我的世界，他甚至想用他的世界来同化我的世界，这在我眼里不可理喻。因为我从不强迫别人，己所不欲勿施于人不是吗？

    而我一个人，真的很好。

    我不喜欢三姑六婆，我就不跟他们来往，人家也不见得多么待见我，这就很好。

    只是我爸妈，他们会要求我结婚，我不会屈服的。

    我不愿他们离开了我，而我要在婚姻里被缠着几十年。

    如果真的逼急了，换号码离家出走，也不是问题。

    不要说我不沟通，我的mama不会理解我的，我沟通过，也知道沟通的后果。

    在她眼里，婚姻里痛苦一生也没啥事反正结婚了就行，仿佛一个女人，一辈子只要结婚，生了孩子，这个女人就是成功的。

    这个是过去的时代赋予无法单独生存的女性的“枷锁”在现代女性这里，不存在的。

    我不是女权，我只是想得到人的尊重，也许有很优秀的男生，但我遇不到，我只会写出我