第42章 我会一直喜欢到你不再需要我喜欢你为 (第6/6页)


    到头来你还要安慰自己：果然他并不喜欢我，所以接受不了这样的我。

    可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。

    这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。

    我始终觉得，好的感情就应该是让人越变越好。

    就是彼此努力靠近，给足对方信任，并且能从对方身上得到足够的安全感。

    付出的热情不怕没有回音。

    想起对方的时候不是患得患失，不是猜测和忐忑不安，而是温柔和心安。

    既然走到一起，你就努力去成为那个更好的，更加温柔对待生活的人。

    喜欢就要好好去喜欢，好好去为两个人的未来做好计划，好好相处。

    追求自己喜欢的事物，成为年少时想成为的闪闪发光的自己。

    到底怎样才算是真正的谈恋爱？

    我没有真正谈恋爱之前，以为谈恋爱就是牵牵手、逛逛街、一起泡图书馆。

    这种想法估计是由于寂寞孤独所引起的，按照小学思维，单纯只是想找一个玩伴。

    但掉入爱河的时候，真是上头，很想和他在一起很久很久，不自觉的想有以后。

    他用他的行动告诉我爱一个人不会因为一些小缺点而不喜欢他/她，可以包容你，但又不会宠坏你。

    如果你做错了一件事，他不会无条件的附和你，而是先哄你把你情绪安抚好，然后再和你解释其中的道理，让你变更好，共同进步。

    那些无条件附和你的人，他们不会想要和你有以后，让你被禁锢在自己的情感舒适圈，内心想的是反正以后和我生活的不是你，没必要讲道理，让别人和你讲去吧。现实有时候确实残忍。

    当然可能有些时候不能马上处理好，因为大家都是活生生的一个人，有自己的情绪，但只要你们互相喜欢，冷静过后友好沟通，事情会很好解决，你们也会更加了解对方，走入彼此的心。

    把每次的矛盾当成更加了解对方想法的一次机会，当再回首的时候，会发现以前很在乎的一些事情、情绪都会变得无关紧要。

    你们依然相爱。

    你知道吗，我其实时常在心里偷偷怀念那段闪光的过去。

    那时候的我们的确不够得体从容，对感情有这样那样不切实际的信仰，像是不着边际的小孩子，歇斯底里地将生活搅成一淌浑水。

    可是啊，我还是觉得我生命里最宝贵的那段时光，这样被你收割是件很好的事情。

    在那时候，和一场仿佛落日尽头狂奔的爱情比起来，希望和未来都变得不值一提。

    那时候我坦率炙热，勇敢莽撞，我还不会说刻薄的话，不会唱反调说反话，我怯懦又羞涩地表达爱意，却一心一意的信仰你，喜欢你仿佛是那段时光里最柔软又最坚固的东西，让我拥有了无数次面对现实苦难的勇气。

    多谢那时真善美的你，我还喜欢你。

    有时候我也在想这个问题。

    在这个人人都在追求效率的时代，好像每个人都很着急，遇上对的人着急去爱，感觉不对了又快速分开，重新找下一个继续。

    很多年轻人虽然内心渴望有白头偕老相濡以沫的爱情，但早已习惯了生活里的快餐式恋爱，逐渐也麻木了。

    昨天我去看望我姑奶，她是一位退休教师，特别温和慈祥。

    我姑爷因腿骨折一直在住院，每天晚上他们都会通视频电话。

    我姑爷躺在病床上像个小孩子一样笑着说：“老婆子你看，今天腿能抬起来了，恢复的不错，马上我就可以回家了。”

    姑奶带着老花镜细心叮嘱着：“你不吃葱姜蒜，让女儿买饭的时候要特别注意，听医生的话多休息，别忘了吃药。”

    挂完电话后姑奶跟我说：“我和你姑爷在一块生活已经40多年了，年轻的时候也去过不少地方，那时候日子很穷很苦，但也觉得很幸福。明天我还得去趟医院，你姑爷他生活是离不开我的，我俩一直都得待一块儿。”

    看着满头白发走路都不太方便的姑奶，说起另一半的时候，脸上带着发自内心的笑容和温柔，我有些感动。

    我想，老一辈的爱情之所以能长久，是因为在他们眼里，装的满满都是自己喜欢并且深爱的那一个人。

    爱情从不是三分钟的热度，

    而是一份细水长流的喜欢。

    我酸了。

    被坚定的喜欢真的太美好了。

    以前总觉得累跟放弃没有关系，直到有一天我真的放弃了，男孩子一定要说到做到才行啊，尤其是小事情，千万不要让心爱的女生失望，不然真的弄丢了她就再也找不到了。

    最后还是祝福身边所有的情侣，可以度过所有困难经历磨合以后一直一直在一起啊，而我，也会好好珍惜身边的人。

    珍惜迁就，用心