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    或许靳盛阳瞎猫碰见了死耗子，恰好在一个雨天要追溯我的过往，所以，他稍微得逞了一点点。

    之所以说是一点点，因为我并没有对他全盘托出，对于靳盛阳，时至今日我也依旧有所保留。

    我总以为自己已经天不怕地不怕，活着就只是为了等死，但当我开口，突然发现，让我胆怯的事情还在。

    我知道自己的卑劣，靳盛阳也知道，可我还是不想让他像是望一口枯井，一眼望我到底。

    我要用枯草遮掩一下我肮脏的根基，美化我所有的不堪。

    我把自己塑造成一个可怜的受害者，让他觉得，我今天一切的恶劣行径都该怪罪于别人。

    这种行为，让我更加恶劣了。

    继父确实打我，对待年幼的我，从来都不会手下留情。

    但我也没那么客气，从很小的时候就开始知道应该怎么摧毁一个人。

    我手腕上的疤根本就不是继父逼的，他留在我身上的疤早都被去除了，仅剩的这个，是我自己划的，那时候我还小，还没成为孤儿，我妈还没走，继父也还是继父。

    我划破自己的手腕，被救出来之后，栽赃陷害给继父。

    我要事情闹大，要所有人都知道他虐待我跟我妈。

    但这件事并没能真的解救我，反倒，吓跑了我妈，只留下我跟他。

    都说不是一家人不进一家门，我们几个，都不是什么好人。

    后来，一直到继父死，没人的日子是好过的。

    八岁之后，我被送进福利院，性格孤僻乖张，直到成年也没人领养我。

    我给靳盛阳讲我遭受的苦和难，到最后，他紧紧地攥住我的手，什么都不说，可我知道，我达成所愿了——他在心疼我。

    我要的就是这个。

    从小到大，没人心疼过我，我要体验被爱的感觉。

    我拉过他，在雨帘后面接吻，我拉着他的手爱抚我的身体，也不管远处飞驰而过的车里会不会有陌生的目光落在我们身上。

    雨一直在下，我们拥抱亲吻抚摸彼此，原本我总以为，雨天我只听得到雨声，而如今，雨声渐小，我听得最清楚的是他的喘息。

    这人啊……

    我以为是我掌控了他，但仔细想来，在某种程度上，是他在掌控我。

    我顽劣不堪，原本只是想要戏弄他甚至是玩弄他，却一不小心，把自己也带进了泥沼里。

    我不渴望爱情，不希望跟任何人发生任何情感上的羁绊，但当我们湿漉漉地回家，扒光彼此的衣服，当靳盛阳亲吻我手腕上的疤，一边问我当初疼不疼，一边让我现在疼得很时，我动摇了。

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