yцsんцщцd.coм 嫁好（百合慎入） (第3/5页)

不想活罢了。

    这世间有没有这么一种说法，敲破蛋壳的鸡就再难回到混沌的初生了。当然，是不能，更是不愿。

    揽月啊，和我谈论诗词歌赋，和我谈论琴棋书画，和我谈论诸子百家，和我谈论叁从四德，和我谈论叁妻四妾。

    她目光灼灼，眉心点上一朵桃花。

    “若是我，得一佳人，必定一生一世，只拥一人。只为一人弹琴，只为一人终其一生。”

    那一瞬恍惚，我竟相信了她。我能不相信她吗？

    若是小黄鸡在还是鸡蛋的时候停止啄壳，那么它还会流泪吗？还知悲伤吗？

    那大概喜乐亦不知吧。

    这么多天，据说是过了两天，我都在想。混混沌沌，浩浩荡荡，晃晃荡荡。空想着，也只是想。饿了就想，想着想着就睡着了。也只有睡着了才不会饿。

    我很坚决，母亲亦很坚决。

    这是关乎我的一生，所以我坚决。这也是关乎我和母亲的后半生，所以母亲也坚决。

    况且我还食言了。

    我想要起身看看我放在桌上琴上揽月送我的小黄花，可当我起身，甚至只是刚刚用我的右手支撑起我而已，就头脑发昏，直直跌倒在挂着四方床帐的四角床上。

    我直愣愣地盯着窗外漂浮不定的云，突然觉得可笑。

    我会继续坚持下去吗？即使违背母亲，违背誓言，违背女子品德。

    现在的我啊，饿，饿饿饿饿，头脑胀胀的疼。晕乎乎的，手脚发软。我开始以不认识饿这个字了。

    我从饿开始一直漫无边际地想着念着不知所措着。

    眼前出现了一片大雾，我漫无目的地走在雾里。

    饿，是多么可怕的字眼。古时饥荒卖妻鬻子、易子而食之。

    什么仁义道德，什么自我坚守，统统抵不过那碗里一顿饭狗嘴里一个rou包子。

    我悲哀地发现，如果不是饿，我就不会发现自己居然这么软弱。什么都对抗不了，什么都改变不了。

    原来从没有什么浪漫至死的爱情，那些为此绝食的才子佳人，最后的结局也不过是饿死，成为饿死鬼。

    最后我还是没能成为饿死鬼。

    不知是不是我的幸运。

    揽月来劝我了。

    我斜视着她，目光冷冷。

    “所以……”

    我本想质问她的，又觉得可笑，本来就够可笑了，终究未开口。

    接下来的事情发展出乎了我平生十五年能够想象的意料。

    她抱住我，亲吻我。

    突然忘记了饥饿，忘记了讥讽，忘记了怨恨。我碰触她的唇角，有点软，有点颤抖。

    极近温柔，也极近缠绵。

    我好像大梦一场。

    我漫无目的地走进大雾，然后有个绑着红绳长发姑娘牵着我的手走出了弥漫田野高楼的大雾。

    我好像大梦初醒。

    然后和她一起看滴落露珠的田野乡间。一直等到，轻轻的，轻轻的，一只蜻蜓落上细细青草叶上。霞光下，落下一只，又一只，每落下一只都会压弯一下青草。一排排蜻蜓落在青草上。薄翼被河边雾气露水打湿。

    之后，我告诉我的母亲我会安安心心地待嫁的。

    透过门缝，我听见母亲连连感谢揽月。而揽月她……我摆摆头，肯定是因为太饿了，我才不太看得清她的表情。

    之后我一针一线地缝织我的嫁衣。

    金线红服。

    编织着，安心编织着，突然一阵刺痛。我怔怔看着自己无意扎到的食指，嫁衣啊，不应该编织给心上人穿给心上人看的的吗？

    自古逢嫁娶必有新娘与新郎服，可有没有新娘与新娘的嫁衣呢？

    我和她应该不是这个世界上第一对新娘吧。

    手不由在衣服上一顿。

    我做嫁衣是给谁看的呢？母亲？丈夫？乡里百姓？老天爷？我爱的人？总归不是我自己吧。

    如果我穿了这一件新服，那么，我的第一次不就是少了点神圣感了吗？

    我对母亲说，要做两套嫁衣。

    “那好，我的乖女儿，人生大事，选一件好看的。”

    我抿唇，在触及母亲慈爱的目光后，迅速低头咬唇。

    我没有告诉母亲。

    一套是给揽月穿穿给自己看的，一套是给自己穿穿给揽月看的。

    我想成亲的人是揽月，也只有揽月。

    她说她要带我私奔。

    我想她心里也是和我一样的。

    母亲最近很欢喜。

    连续几天拉着我说些体己话。

    “芳芳，你还记得你那时候就这么一点一点大。”母亲站起来比划了一下，皱纹里满是笑意，“现在是个大姑娘喽。”

    她坐在床边拉着我的手:“以后就有自己的丈夫，自己的子女了。”

    总之