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    从来不啊。

    我这么爱他，当年就这么爱他。

    可我不甘心啊，我永远是一个矛盾体，顾铭说的没错，我有病吗？我是不是精神有问题？为什么我爱别人，却总是伤害别人？我明知道他没有错。

    我只是不想原谅，我觉得不甘心，但我没有理由，我又不敢告诉他，我恨你什么？那不是他该被我恨着的原因，那是我斤斤计较不愿意放过的借口。

    “我原谅你啊。”我突然说。

    斯洛南很高兴，他抱了下我，说谢谢我，说我真好，说他下次不会了，等等等……

    他会吗？他会怎么说啊？我原谅他，他会跟我说谢谢吗？说下次再也不会了，说我真好，别责怪我恨他恨得莫名其妙。

    “快点吃吧。”我说：“马上凉了。”

    我出神了，手边的关东煮早就凉了。

    窗户外面一个男生在给女孩子撑伞，另一手搂着她，将她牢牢地护在怀里。

    他们看上去只有二十岁。

    如果没有意外，就这么走下去，多好。

    本不剩下多少的时间，这也马上就到了，便利店里，斯洛南跟我说了很多他以后的计划，还有他小时候和姨妈在一起时丰富的经历，跟我想的一样，能培养出这么一个天真无害的家伙，父母的保护一定很到位。

    斯洛南的父母从小就宠爱他，并且mama是做过老师的，教育方面全家都随着mama来，他本来跟着姨妈还是挺调皮的，后面被mama“掰”正了，养得又乖又懂事。

    他在分享那些家庭瞬间时，几次提议想要让我见见他的父母，他父母一定会喜欢我，我说他哪来的自信，一个把孩子教得这么正的二老，会喜欢我这个满口谎话的败类？

    斯洛南可真是天真，永远把事情往好的方面想，该说他乐观吧。

    二十几岁了，总像个长不大的小孩。

    后来时间到了，我把他送回机场，外面的雨没停，大家排着队，斯洛南走一步回一次头，走一步看一下我，他一个人，这么高，站在人堆里，老远我还是能看到。

    我这辈子未曾给人送行过。

    也没有人为我送行过。

    我不知道分离是什么滋味，所有离开我的，我离开的人，一直都是绝对的，就像今天，看着斯洛南的身影，我也相信，我们再也不会见面了。

    难过是什么感觉？失去的太多了，我都快要麻木了，人生课堂上我学得最精的一节课，就是不再期待。

    那些我本该有的，侥幸有的，属于我的，赐予我的，都消散在了哪里？

    我这些年雾暗云深，进退两难，摔在泥土里太久了，已经习惯所有人的踩踏。

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