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    如梦幻泡影，如露亦如电。

    我向她鞠躬道谢，然后下山。

    下山的路上，我耳边一直回荡着她的话，我知道自己本该豁然开朗的，但无奈，却觉得前路更加模糊了

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    一切如梦幻泡影。

    原本我以为到了山城我就能好起来，找到倪星桥，该说的、该问的，我们之间永远都不应该有隔阂。然而，他开学没多久，我再次发病。

    这次几乎没什么征兆，我甚至不知道问题出在了哪里。

    但相比于上次，我也算是有了经验，只不过这经验没几个人想拥有。

    我察觉到自己情况不妙的时候就去了医院，那时候我在山城还没找到工作，只有一个每周付房租的简单住处。

    也好在房子是周付，否则我又会损失一笔钱，因为这次，我又在医院住了好长的时间。

    如果说当初在安城，我还抱着好起来去见倪星桥的期待，那么在山城这次，我的这个期待被彻底磨损了。

    安城不如山城经济发达，各方面条件也都比不上。因为之前卖了房子，手头的钱足以支撑我治病，而山城的医疗条件也远比安城好。

    但是，那段时间对我来说，又是一个毁灭的过程。在安城的时候，我经常神志不清，回过神的时候想不起之前都经历了什么。

    但医生和护士都在很大程度上给了我好起来的支持，他们对待那里每一个疯疯癫癫的病人，都是关怀的、平等的。

    我在山城的境遇，和当初大不相同。

    我很少能遇到医生，除了我发病被送去强制治疗的时候。

    很悲哀的是，我这次发病的时候，是能感受到痛苦的，我能清楚地知道，被按在病床上进行电疗的我有多让人恐惧，有多没有尊严。

    但我也清楚，这是不得已的治疗手段，然而当某一天，我听到几个工作人员聚在一起聊我电疗的过程有多可怕又可笑时，艰难构筑起来的世界被一拳击碎了。

    不止如此，在那里的日子，我听到数不清的训诫。精神病人是家庭的累赘。

    精神病人是被社会抛弃的杂碎。

    精神病人没资格将权利。

    精神病人也不该向别人索要关爱。

    精神病人只要不死，就会遭受别人的白眼和非议，让别人避之唯恐不及。

    我静静地听着，全都刻进了心里。

    那些人用各种方式让我们安静、安分，一开始我还能告诉自己，不要听那些话，我会好起来，然后去跟倪星桥见面。

    他成了我好好治疗走出去的唯一念想。

    我把所有的痛苦和想念都写在日记本里，可是后来，我的那个日记本也不见了，直到后来我离开这里，也不知道被谁拿走了。

    我以为我能一直保持坚定，可时间一久，难免不受影响。

    我的病情没有好转，钱大把大把地在花。

    我好起来的日子遥遥无期，我见倪星桥的日子也遥遥无期。

    有一天，一个病友阿姨问我来了多久了，我说不知道，在那里很难有时间的概念。

    她说她待了二十多年了，来了就走不掉了。那一瞬间，我突然觉得这里简直就是个地狱。想过离开，可是我也没有离开的资格。

    慢慢的，心智被磨损，那些我努力堵住耳朵不想听进去的话，全都找到缝隙钻进去了。

    我是个废人。

    永远都不会被人接纳。

    我就该烂死在这里，不给任何人添麻烦。

    日复一日，我看着天晴了又阴。

    我开始想不起来倪星桥的样子，因为我似乎根本没有好好看过他长大之后的模样。

    度日如年，我仿佛在这里过完了一生。

    很多时候我真的以为自己永远都出不去了，可后来突然有一天，院长换了人，我们所有病人被重新评估，调整治疗方案。

    可那个时候，我已经心如死灰了。

    被摧毁的城市想要重建没那么容易，更何况是个原本就地基不稳的城市。

    我看着满地的碎片和灰烬，即便在走出医院的那天，也没觉得天晴了。

    我永远都记得，我是个废人，只要不死，就是累赘。

    那种想法深深地刻在了我的脑子里，就像洗不掉的纹身，好像走到哪里别人都能看出我是个精神病。我对人群躲闪，开始闭口不言。

    我来到山城大学附近，却再也不敢踏进去半步。

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