番外四度过现在 (第6/6页)

消耗。”

    “我觉得她的性格是属于有缺陷的，啊……不是说她不好，我的意思是，就算你是那种特别有耐心的、浑身充满爱的人，花很长时间也不一定能把关系掰到比较好的状态，更别提你现在这样了。”

    “你当然可以觉得委屈。觉得委屈就可以分开啊，对象不就是让自己开心的吗？”

    “拜托，想开点，你可以有更好的选择，她也是。”

    “哈哈，什么我不懂，我懂的可比你们多。说白了，不就那点破事儿嘛，大家都在计较得失而已，搞得那么深情做什么，听起来真是有够恶心的。”

    话别说太满，给自己留条后路。

    ……

    下午四点多，高铁驶过了一片广袤葱郁的野地。

    视线透过窗、沿着湖泊往远处眺望，低飞的云片将阴影印在了连绵的群山之上。

    偌大的地方，一个人影都见不着，只有风和鸟雀掠过湖水的涟漪在浮动。

    许一零靠着车窗发呆，手指停在了晚上七点三十三分从安城出发前往益城的车票购买界面上。二等座还剩三张。

    一般情况下，没有人可以麻烦一个坐在驶动列车上的人为他们停住或是突然改变方向、去办成某件事，即便是乘客自己也不能。

    “在路上”，这是个极佳的时段，它为疲惫的、想要逃避的、焦急的人，为所有人都判下必须执行的、内容只能是等待的命令。

    所以，许一零有时候很希望自己坐的这辆车永远不要停、让她一直有理由不听任何人包括她自己的声音、让她心安理得地回避面对思考或是采取行动。

    【你今天要回来吗？】

    【你什么时候下班？】

    【之前的事你还在生气吗？】

    【你又有事要跟我抱怨了？】

    她跟许穆玖有来有往地发消息，可谁都没回答过对方的问题，更像是单纯地对一面墙输出自己的问题。

    许一零扶额，想到之前的事，她缓慢地打出了一行字。

    【你想没想过，我们的性格可能不合适？】

    【……】

    【我想说我不这么觉得，你呢？】

    她重重地叹了口气，答道：

    【高铁大概六点二十到安城站】

    【好，我去找你】

    看到回信后，许一零关闭了购票界面。

    【我以为你不想回来了】

    【暂时不走】

    【还有多少次暂时？】

    许一零垂眸，吸了吸鼻子。

    【你自己猜去吧】

    驶过很多城市的列车按时停在了人群熙攘的安城车站。

    下车后，她看着人群，感到有一些恍惚：

    我在哪？我该去哪？

    我得一直去找，直到寻到通话的人。

    你知道吗？

    我想拥有挥金如土的潇洒，而不是和其他人一样必须为生计烦忧。

    我想每天的生活都充满鲜花、掌声和艳羡的目光，而不是学历、工作和源源不断的账单。

    我想和所爱之人游遍山河、博览奇观，让我们经历的一切都完美、优雅，值得纪念和称颂，而不是被无数次毫无内涵的交流占据时间。

    我想当旅人、战士、神明的眼睛，去理智地沉思，去精彩地表达，去富有活力地生长，去无所顾虑地悲天悯人，让自己的眼界打败愚蠢、活成一首浪漫神圣的长诗。

    但是，当我蒙住眼睛，我才能宽宥自己的庸碌，耗费最小的成本达到平衡。

    所以，我们都心存怨恨和怀念、挂着含泪的笑容回去了。

    我想见你。

    可我更希望你比我先说出这句话。

    我知道，生活本就有很糟糕的一面，且我们总是忙着先认可和取悦自己。也许我们最终会变得世故、庸俗、啰嗦甚至刻薄，会针对、猜忌、埋怨，在彼此身上巨细靡遗地计较得失。

    荒唐的是，这是我曾满怀热情选择的。为此，我想做的居然是以积极的状态去面对，只是因为我相信过彼此，尽管我深知事无绝对。

    这是我和过去担心后悔的自己的博弈。我知道，不放手是因为我的盲目，我也明白，不放手是因为我不想对自己、对任何人认错。

    在我觉得以后不必和你一直朝夕与共的年纪里，我原以为自己容忍不了一点不美好，当我反应过来我们站在彼此身边的时候，我才发现这些年里我早就在习惯自己的过程里顺便把你也习惯了。

    “这世上有的是美梦，可我们总追不到手，只能偶尔短暂地逃离不像梦的日子。”

    我们终究得醒来，然后像土缝里的杂草汲取养分一般给自己汲取呼吸和微笑的理由，比如，我们会相信：

    “对我来说，醒来之后能看见你，就已经疯狂得像梦一样了。”

    有句话说得好：好言难劝该死的鬼。

    就像别人站在更客观的角度劝我们时那样，我们羡慕他们的冷静、清醒、果断，但最后我们还是不知好歹地用恳求的语气对自己、对他们说：

    “我想继续试试。”