日记七十四 (第2/2页)

是尽可能装作冷静的和meimei交谈。

    “就算哥哥考不上也没关系，哥哥永远是我哥哥！”

    看着对方那宠溺的眼神，一时间貌似没有那么紧张了。

    “但哥哥还是考上了，所以这次哥哥也会成功的！”

    不知不觉间，公交车来了。

    “哥哥加油！”这是车门关闭前听到的最后一句话。

    可能因为不是周五周六的原因，车上人并不多。

    找了个后排靠窗的位置坐下，静静的看着外面的风景。

    自那天上网被抓到以来，时间貌似过得很快。

    那是一种跟假期不同的“快”。准确来说是很充实。

    我不知道该怎么去形容这短而长的叁个月。

    那仿佛是另一个人的人生，我只是寄存在了他的脑子里，静静的看着他做完一道道题、刷完一张张试卷。

    看着他一遍又一遍的扼杀内心的焦躁，一次又一次的逼迫自己的精神。

    他宛如一个无情的刷题机器，心无杂念、旁若无人的学习。

    他忘记了很多东西，甚至有时候记不得自己的名字。

    他强迫自己一次又一次的遨游在知识的海洋，即便那海水一遍又一遍的淹没他的头顶，浸入他的肺腑，让他无数次感到窒息。

    即便如此，他还是坚持了下来。

    真是不可思议，那个人居然是自己。

    居然是曾经那个堕落着坠入泥潭深处的自己。

    隔着车窗的玻璃，隐隐约约能看见镜子里的自己。

    那眉宇间多了几分沉稳，那眼神中多了几丝沧桑。

    伸出手，摸向了玻璃。

    镜子里的那头也摸向了自己。

    我们意念合一，静静的看着对方。

    难以想象，曾经那个叛逆的网瘾少年居然会成长为如今的样子。

    在这之前，我不曾想过自己会因为如此的原因而迷途知返。

    我甚至觉得自己会这样一直堕落下去，直到那与生俱来的天赋渐渐的淹没在岁月的长河里。

    我曾踏足山巅，也曾堕入低谷，二者都让我受益良多。

    但老天爷不会让你无偿的享受每一段人生，二者都需要付出相应的代价。

    与重点高中无缘，便是这段低谷旅程的车票。

    你问我后悔吗？我想是有一些的。

    并不是每一段旅程都有其意义，就像并不是每一段感情都会有结果一样。

    但有人会反驳说，他们一定会教会你什么，一定会让你懂得什么

    我想这个观点是错的。

    教会你的也许是教会之前才用得上，让你懂得的也许也是懂得之前才用得上。

    正如倘若我没有迷上网吧、没有喜欢上杨诗雨。

    那么那个自己会比现在的自己强上十倍、百倍。

    亦或者让我以现在的心境回到过去，我必然不会迷上网吧，也不会喜欢杨诗雨。

    大多数人对很多事的认知都来得太晚。

    于是，才有了后悔药这个词的由来。

    这世上有后悔、有药，偏偏就是没有后悔药。

    正如她也有爱，但爱的偏偏不是你。

    我知道，人生的全部并不只是爱情，但一想到杨诗雨还是有些遗憾。

    也许我要学会接受我爱的人不爱我，正如同那重点高中与我无缘一样。

    …

    6月25号，早。

    准考证是班主任给我们保管的，每场考试他都会提前半小时到达考场门口。

    这两天他不在像曾经那样严厉，也不会再板着脸。

    他会一脸开心的鼓舞着我们，即便你曾经是班级的倒数，曾经是他口中的极个别、老鼠屎、害群之马，他也会宛如邻家大哥哥一样亲切的面对着我们。

    看着这一幕，有一种人之将“死”其言也善的感觉。

    只不过这里的死指的是离别，再也不会重逢的离别。

    自此过后，我们再也回不到曾经、再也无法以初中生的身份回到那间教室。

    我向来很少会缅怀过去，我一直认为自己的过去总是充满着腐烂发臭的人生。

    无论是童年时他人那鄙夷的目光，还是初中时这一边堕落腐朽一边爱而不得的青春。

    它们宛若执念化作的匪徒，拿着刀架在我的脖子上，逼迫着我往前走。

    它们时时刻刻都在提醒着我要赶快长大、要一直长大，直到有一天强大到能够推翻这一切。

    或许，我早就死了，死在了名为成长的道路上。

    终有一天，那尸体会在路上发臭，然后化为皑皑白骨，被下一个对未来满怀希望的少年发现。

    当然，那少年不是我。

    但也许，他早晚会成为我。

    又或许，我还活着，活在梦想与现实碰撞的夹缝里。

    终有一天，迷途者会走到尽头，然后走出那个夹缝，面对那真正的、没有参杂半点虚假的世界。

    只是那时，迎接他的将会是那儿时心比天高的梦想，还是那让人无能无力的现实。

    我无从得知，但我还得向前走。