病历二十二 (第2/2页)



    于是又起身来到厨房，淋了个冰水浴。

    物理上的降温使得意识渐渐恢复些许冷静，借着这个势头，我开始思考起了接下来要作何打算。

    我打算牵手将这段感情扼杀在摇篮里，即便扼杀不了，也必须将其深埋心底。我绝不会对meimei做出任何不该之举。

    我想自此以后应该将界限尽可能的划清，但又不能突然断崖式的疏远对方，这样一来一是容易招致怀疑、二是寒了对方的心。

    所以，接下来只需要像一对因为年纪成长而渐行渐远的兄妹那样发展即可。

    只需那样即可！

    即便大脑思考出了一个相对较佳的对策可内心竟宛如刀绞般疼痛。

    此举无异于亲手将自己所爱的异性送向更好的未来、送向不属于我的未来。

    没错，作为哥哥的我，自然不可能带给meimei一个美好的未来、不可能给予对方幸福的生活，这一点是毋庸置疑的。

    或许！祝福便是我能做到的最佳选择。

    恍惚间一道温热的触感于眼角滑过，好似在点缀着内心的悲痛之感。

    亲眼看着所爱之人走向她自己的未来吗？光是想想便有些欲哭无泪。

    ...

    晚上，当mama见到回来的我时不出所料遭到了一顿训斥，不过好在自从之前沉迷网吧成绩下降后母亲便对我宽容了许多，所以也只是象征性的说了几句。

    “浩浩你要少贪玩一些，毕竟马上就要开学了，以后就是高中了，可不能再像以前那样贪玩了...”

    比起训斥，这更像是苦口婆心的劝说。

    该是高兴还是感伤呢？如此温柔的母亲无疑是我想要的结果，但却是用自己的大好前途换来的。

    但现在的我却分不出一点余力去思考这些事情。

    于是，接下来的时间里，倘若必须待在家里，那么我不是学习便是做家务。

    一边不受控制的注意到身旁meimei的存在，一边遨游知识的海洋却差点溺死在其中。

    毫无疑问，meimei的存在让我完全静不下心来，可这个暑假大部分的时间终归还是要在家里度过。

    真是可笑，明明是毕业季的暑假，却过得度日如年般令人折磨。

    于是慢慢的，更多的时间我选择待在房间里锁上门不出来。

    可内心却不由得升起一丝期待，期待着meimei能用她那娇小柔软的手轻轻敲开门，笑着对我温柔问着：“哥哥你怎么了？”

    可事实却是残酷的。

    于是只得一边安慰着自己这样也好、这才是兄妹间本来的样子，一边在阴暗角落里审视这段令人作呕的感情。

    一边自我暗示着这只是错觉一边在脑海里回想着曾经那个自己看待meimei的情感、试图找回那个纯洁无瑕的自己。可始终没有半点效果

    内心这股悸动我先前便有过，那是喜欢杨诗雨的时候，可如今这股悸动只比曾经更甚许多。

    说来也对，自己与meimei朝夕相处十来年，将这其中的缘和分转化为爱情又怎会不强烈呢！

    一时间竟不知该是自嘲还是开心。

    或许十几年后的我早已有了自己的归宿，再回过头看向现在这段感情只不过是一个彻头彻尾的笑话罢了。

    此般安慰自己之下，内心竟得到了些许慰籍。

    可是同时，另一个相反的想法也涌入脑海。

    我向来看待事物是看待其两面性的，既然有着我和meimei分道扬镳的可能性，那么是不是也有着与之相反的可能性呢？

    也就是说，或许十几年后，我能和meimei彼此相爱、双宿双飞？

    这个念头就好像烧热的烈酒一样冲击着我的理性，光是闻一闻那味道便感到头脑微晕，让人欲罢不能！

    可醒悟过来后却忍不住给了自己一耳光，顿时脸颊传来火辣辣的疼痛。

    如此堕恶的想法不就是在盼着对方也喜欢自己吗？这不就意味着是在将对方也拉入深渊吗？

    作为一个哥哥，这是万万不可的！

    再者，作为一个哥哥，就算meimei哪天真喜欢上了自己，也决不能让对方跟着自己堕入深渊。

    所以，这种可能不过是痴心妄想、不过是不负责任之举罢了。

    同时，内心这邪恶想法让我意识到这份情感的强烈。

    渐渐的，也在逼迫我下定着决心！