除却巫山不是云（11） (第7/10页)

虽然知道大半是徒劳，但我还是抱着一线希望。

    江雪这次的回信并没有让我等太久，但却击碎了我最后的幻想。

    「我没有开玩笑，我交过男朋友，对不起。」

    我感到心脏一阵阵的剧痛，我感到呼吸困难，我大口使劲地呼气吐气，我颤抖着又输入「我难受地想死」，可是没有按下发送，又删掉了。

    我不知道给江雪说这些有什么意义。

    这时，江雪的短信又来了：「对不起，我本来想去做处女膜修补手术的，可是我不想骗你，真的对不起。」

    看到江雪这么说，我的心又软了，可是我还是没办法接受这个事实，对江雪的性幻想我都不敢有，可是竟有人已经得到了江雪的身体。

    「陈阳，你没事吧，你说句话吧，我好害怕。」

    江雪的短信又来了。

    我感觉浑身无力，就连拿起手机看短信，我都觉得是件非常吃力的事。

    我盯着江雪的短信看了又看，我能想象到她在那边着急地要哭的样子，可是……可是我还会想象到她在别的男人身下婉转承欢的样子……我第一次对江雪的性幻想竟然是她和别的男人，我感到无比讽刺。

    「我没事，让我冷静一下。」

    我还是坚持着给江雪回了信，我无法去责怪她，我更不可能对她有怨言，我还担心她会着急……我坐在椅子上缓了好一阵，我不知道该想些什么，该怎么想，也或许是我的脑子里已经有太多思绪。

    我把手机留在桌子上走出宿舍，我这会不想再看到任何信息。

    我在校园里漫无目的地走着，我尝试着说服自己接受这个现实。

    我不能说没有任何心理准备，只是不管之前怎样地猜测，当事实摆在面前时，还是很难接受。

    可是我更无法接受和江雪分开，我们的感情已经八年时间了，爱她已经成为我的习惯，和她在一起更是我生活的最高目标，我不可能因为她不是处女就不要她了。

    我答应过江雪，不管她变成什么样，我都不会和她分开，我不想让这样的山盟海誓变成空话假话。

    何况我有不可推卸的责任，我现在才意识到那晚江雪为什么听我讲完后会哭、为什么说她不一样了、为什么说她怀念初中时的单纯、为什么埋怨我没有早点去找她，我如果在大一的时候主动一些，或者和林楠早早就保持着距离，就不会发生这样的事。

    是我的错误酿成了这些痛苦，我应该负起责任。

    这是对我的惩罚，也是对我的考验，更是对我们感情的考验，我必须接受这个现实。

    我爱江雪，我爱的是她这个人，不是别的什么。

    我渐渐平静下来，慢慢走回宿舍，已经是晚上十点多了。

    我的手机上有很多条未读信息，都是江雪发来的。

    「陈阳，对不起……」

    「说句话好不好。」

    「求求你，说句话吧。」

    「我错了，陈阳，我对不起你，你说句话吧。」

    「陈阳，你不要我了吗？」

    「你是不是不要我了……」

    「你不要我，我也不会怪你的，都是我的错。」

    「陈阳，你不要离开我，我以后会好好对你的。」

    「你真的不要我了吗？」……看着江雪的短信，我已经泪流满面，不管她发生了什么，她还是那个最爱我的女孩，我也还是深爱着她。

    「不是你的错，都怪我，我以后绝对不会再离开你了。你放心，我们永远都不会分开，我永远只爱你一个人。」

    我把自己的心情坦白地告诉江雪。

    「我还以为你真的不要我了，我好害怕。我以后一定会好好对你的，我再不会和你分开了。」

    江雪很快就回复了我。

    我们又在一阵互诉衷肠之后互道晚安，可是我怎么能睡得着，我知道江雪肯定也无法入睡，因为我的手机隔一段时间就会亮起，是江雪发来的短信。

    她以为我已经关机睡觉，就还在给我发信道歉，表达她对我的爱，想让我明早开机时能看到。

    我一夜无眠，我的手机也闪了一晚上，到天亮时已经快要自动关机了。

    接下来的一周，我们的生活逐渐恢复了正常，我们不会再谈起这个话题，我们还是像之前一样每天开心地联系。

    可是我心中的疙瘩哪有那么吞易抚平，我还是会时时想起江雪已经不是处女这个事实，我还是会为了自己的错误懊悔不已，我希望一切能重来，让我重新过一回。

    而我心中的不安也越来越强烈，我似乎有了更充足的理由，虽然没有表现出来，但我一直想随时窥探她的一举一动。

    我厌恶这样的自己，我觉得自己怀疑江雪的样子万分丑陋。

    可是接下来发生的事，让我不再这样认为。

    那是五月底的一天，也是同样毫无征兆地，江雪一早没有给我发来短信。

    平时每天早上，我醒来都会看到她的短信，她说这样会让我开心。

    可是今天却没有。

    我开始并没有当回事

    ，就给她发了信催她起床