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    主任连续两年没有拿到奖金，导致她冲到画室像一只被激怒的疯子冲我吼，你有什么了不起！只不过是个画画的！一辈子只不过是个画画的！就你那破成绩！再有关系再有路子也考不上大学！一辈子也当不了画家也只是一个画画的而已！

对，我只是一个画画的，我心里很清楚很明白，这种歇斯底里的咆哮直到我考上大学才结束。

吃完饭，将房子中央画架上的白布掀开，我喜欢浓烈的色彩，鲜红的主调让我有微微的炫目感，眯起眼睛，弓起身子，好像要吐一样弓起身子，突然间不喜欢那样张扬的色调，浓烈，精致，不适合我。

拿过手边最大号的笔刷，狠狠的在黑色颜料里搅动，然后使劲往那幅半成品上涂抹起来，我不知道为什么我会如此烦躁，我记得自从高中结束那一刻起我就再也没有如此失控过，特别是在面对画布时。

仿佛想要将浓烈的张扬的色彩全部盖住，笔触用力到快要将画布戳破，然后，扔掉画笔，盯着被我涂抹的诡异的画布后退，顺着墙壁坐到地上。

胸中堵着一口气，憋着，喘不过气来，我觉得我要死掉了，像只离了水的鱼，张着嘴大口大口的喘息，我以为，这是我的世界，这是我的王国，我就是女王，但是，我突然悲哀的发现，这个世界，只有我。

小棒的世界里，至少还有我在陪伴，所以他虽然痛苦却不绝望，而我发现，我的世界里，却只有我一个人，自始至终，只有我一个人而已，原来，寂寞早已把我包围，我却像是一只鸵鸟一样将自己埋在画室里。

躲在黑暗的角落里，互相舔舐伤口，两个人互相慰藉，这不是我想要的，所以，对于小棒，注定只是辜负，在我的心里，这只是弱者的选择，我，宁愿一个人。

他爱我，但是他不了解我，我不要爱，我不要激情，不要汹涌澎湃的感情，我只要一点点安全感，一点点依靠，一点点照顾，但是他给不了我要的。

将头埋在双腿间，抱着脑袋，很久没有哭泣过了，我不知道最后一次流泪是什么时候了，或许，在我知道泪水只对在乎我的人才管用的时候，我就已经不哭了。因为，他们没有时间或者根本就看不到我的泪水，而让不在乎我的人看到我的泪水，只是对我的一种侮辱而已。

我觉得我哭了，但是在我抬起头来的时候，发现眼眶干的发涩。

十天，我不知道我回去之后，面对我的会是什么，但是我不愿意去面对，小棒其实不知道，我是一个懦弱的人，懦弱到没有勇气去面对任何一次选择。我痛恨分别，却又享受分别带给我的精神上的极度痛苦，欲罢不能。

在痛苦中寻找快乐，然后爱上伤口，从某种程度上来说，我也只是一个M而已。

曲起双腿，从兜里掏出烟来，有时候，烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。我喜欢女士烟，长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧如同那深红色的指甲。

女人的直觉是很准的，特别是女S的直觉，我不知道别的女孩子如何，但是我知道，女S在面对自己男人背叛的直觉上是绝对很准的，很可笑对不对，这种特出的直觉来源于自己被伤害多了和自己伤害别人多了。

所以我很怕，莫名其妙的害怕，因为我的心里装满了不确定，我为自己的不确定感到害怕