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    一点。结果，这第四场戏也演了下来，我不得不承认，虽然多年过去我自认已经不是那个被方辑说“不会演戏就别演”的小姑娘，但有些事情不是我一厢情愿就能改变的——而且没准儿其实我也没“情愿”。

    就在刚刚，“小秋”在场上哭得稀里哗啦要背过气去的时候，她的演员我，感受到了我能调动起自己哭出来，我能颤抖得恰到好处，却怎么也无法让眼神中写上小秋应有的凄惶——这是我正式在场上尝试的第四次，没有一次成功。

    那一刻的我，感受着荆秋的无助——她一个无忧无虑被宠着成长的小姑娘、被迫和指腹为婚青梅竹马的心上人分离、被护卫拼死送出后由于担心家人求助不成又落入苦海……真是可怜，再可怜也不过如此了。我想着，然后依旧冷漠。

    当然，我知道这是为什么，方辑也知道为什么。所以他肯把这些事情编出来让我演，也不怕我演，甚至有信心让我从中得知他的意思，然后乖乖回去。

    方辑总是充满信心的，从当年我第一次看见他起便是。那时他笃定我不会无忧无虑一生，后来他笃定我会和他走，接着笃定我的眼睛不入戏，现在，他笃定我会明白、然后回去。

    可是这次我可能让他失望了。我明白，我当然明白。多年来我一刻也没有忘记这是一种什么样的感觉，但我如今不是“江盛秋”，我是“小今”，我要活在今天。每一天升起的太阳都不一样，所以在这不一样的一日复一日之中，我也有信心忘记曾经的那些。

    忘记和荆秋经历相似的那些。

    这么长时间过去，那些曾经深深刻在我骨血里的东西竟然也淡了。我原先以为我会一辈子背负着那些不得安生，后来觉得，背负当然还是要背负，可是为什么我带着那些就会不得安生？

    作为江盛秋，家人当初对我最大的期许是平安喜乐，所以那些事情他们都不告诉我，由得我误会；作为小今，我只为自己而活。

    谈不上什么无情不无情，也不关祖辈什么事。那些事发生过，然后结束了，现在剩下一个我。我选择忽略那些事，过好我的生活。

    小时候他们说我没心没肺，我希望这毛病能更严重一点，这样我才能彻底不在乎。活成行尸走rou的模样，也是活着呢。这世间有太多的风景值得我去看，不想停下，不再回忆。

    这么说起来，方辑真是个天才。这些事情我不会再提起，而他当年把我捡回去的时候明明什么也没问，揣测出的心理倒是对了八分，当然那狗血爱情故事是为了吸引人胡乱加编的，但他竟然还能混上其他乱七八糟的事情进去丰富剧情，佩服佩服，甘拜下风。

    真讨厌，方辑是个天才，而我不是。

    他在很多方面都天赋异禀，真是羡慕。

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    时间转眼就过，最后一幕落幕，在观众和其他演员还沉浸在剧情之中时，我已经备好了包袱准备走了。

    告别的时候张叔神情复杂，因为在他正忿忿不平这戏只能演四场不能再赚钱的时候，被告知自己的女主角也要走了——可我的确不会久留，他应该也知道，毕竟我是唯一一个不是被卖过来的人，是自己找来的。

    我游历这大江南北，在各处找戏班子混日子。手里有钱了，就继续走。我见到了很多风景，但都不如少时的昌迟有趣。

    可我走了这么多