第85章 愿深情不被辜负，愿漂泊的人，都有归 (第2/6页)

   你羞于面对，并下意识地闪躲，企图通过种种代偿行为来进行自我欺骗，一次次地，你内在的情绪越积越厚，生命能量被不断压制，人变得越来越敏感和不快乐，而且还容易生病。

    情绪积累得太厚，不知如何才能排解，似乎已经看不到希望，但其实只要你老实地承认事实，直面上去，当下就可以排解。

    能够对自己诚实的人，自然就会明白，别人爱不爱我，认不认同我，其实一点儿也不重要。

    这个别人，是指除自己以外的任何人，包括父母、妻子、丈夫、子女、朋友、同事等等。在这个世间，你唯一拥有的东西，其实只有你自己。

    从来都承认事实，对自己诚实的人，才不容易昏头，不太容易积累情绪，相对比较平和，活得也就相对比较轻松。

    惯性逃避的人。

    遇到问题就逃避的人，就算再换几个恋人，也不会有结果，这不是够不够爱的问题，是你自己的问题。

    不要在最后哭喊着抱怨着为什么都不合适只能将就，因为你不配。

    你侧着身子让那些利剑直接刺入对方胸膛的时候你以为沉默和敷衍的道歉就能将矛盾掩盖过去的时候，你就应该知道你不配拥有好的爱情。

    生活中不好的小习惯根本就不是问题，问题在于你长不大，你自以为是，你最爱自己，你说话不算话，你不愿做出任何改变，你喜欢新鲜感，你永远怀念热恋期，因为你惯性逃避还觉得是对方无理取闹，所以你的恋情最好只持续三个月。

    你根本没有能力去爱一个人，因为你真的不配。

    喜欢就是喜欢，哪里来的欲擒故纵、克制和隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。

    “一切都会好起来的。”这句话是我每次难过的时候给自己的鼓励，想想就会充满力量。但我觉得前面应该再加上一句话，“只要你肯去努力。”

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    “只要你肯去努力，一切都会好起来的。”

    我常常会觉得自己可能真的要孤独终老了。

    没有特别喜欢的人，也没有人来特别爱自己，我可能真的就要一个人去过完这漫长的一生了。

    过去我是个很怕孤独的人，现在却也只能接受这个现实。很希望有个人能来把我的心填满，但也知道，自己恐怕永远都遇不见合适的人了，再多的幻想都只是徒劳。

    过去我们或多或少都曾喜欢过一个人，依靠在对方的肩膀上说过悄悄话，戴着同一副耳机听同一首歌，有过很多幸福的时刻，但也有过特别揪心的回忆。

    在离开那个人以后，突然发现自己好像失去了喜欢一个人的能力，或者说自己全部的热情和爱都给了他，便很难再对别人提起兴致了。

    我跟朋友聊过这个问题，为什么我们越长大，越遇不见可以去喜欢的人了？为什么越是渴望爱情却越恐惧恋爱？

    想回到过去，喜欢是一件多简单的事。可能是因为他的白衬衫很干净，他笑起来很好看，他篮球打得很好又很会耍帅，又有可能是因为他过马路的时候会让你走在里边，在下雨天里给你送过伞。

    那个时候喜欢一个人的理由千奇百怪，但现在却很难找到一个特别喜欢的人。

    我们小心翼翼的试探，如果对方对自己是冷冰冰的，那自己就会迅速抽回想要触碰他的手。我们没有过去那么傻了，不会再在一个不喜欢自己的人身上付出心力了。

    想起我曾经很喜欢一个男生的时候，天天像打了鸡血一样，在他身边转来转去。

    每次逛商场，不是挑自己喜欢的衣服和包包，而是去到男装区，先帮他买一些好看的衬衫和外套。会一天给他发很多条信息，还会帮他准备早餐，做成爱心便当送到他手里。会提前订好机票做好攻略，只因为他随口提了一句想去某某城市旅行。

    我对他的好，他都欣然接受，没有回报。但爱情是讲究平衡的，总是一厢情愿的去付出，却得不到任何的反馈，时间久了，会很累很累，累到我不想再喜欢他了。

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    其实爱情里的傻姑娘太多了，我承认自己过去也是，但现在我只想聪明一点。不去爱，就意味着可以少经受一点伤害。

    前段时间跟好朋友聊天，她说自己其实很想谈恋爱，想被人宠溺，想去无所顾忌的喜欢，想有个人能当自己的大树。