第85章 愿深情不被辜负，愿漂泊的人，都有归 (第3/6页)

    但是她找不到，没有那种一看见就喜欢的不得了的人出现。真的有人对她表达好感想要在一起的时候，她想了又想，摇摇头还是算了。

    我特别能懂这种感觉，恋爱恐惧症晚期，心好像已经死了一样，见到谁都惊不起一点涟漪。

    很多人说我们单身是因为眼光高，都让我们不要再挑来挑去了。可他们不知道的是，我们如果连一个喜欢的人都没有遇见，又怎么去谈恋爱呢？

    这些年里面有人来，有人走。来的人是不知道自己什么时候能再心动一番，走的人或许已经遇见了所爱，又或者她已经放弃了等待。

    我知道吃到喜欢的甜品、听到喜欢的音乐是什么心情，却不知道百分之百喜欢一个人的心情是什么样子。

    很好奇我到底什么时候才能遇见一个帮我治愈好恋爱恐惧症的人，很羡慕别的小哥哥小jiejie都有自己特别喜欢的人可以去爱。

    天气越来越冷了，不如开始试着去喜欢一个人吧，或许那样就能暖和一点了。但仔细想想还是算了，把心交出去的过程很累，我真的怕了。

    我没有特别喜欢的人，我，恋爱恐惧症，晚期。

    我觉得现在谈一段自己特别喜欢的恋爱太难了。

    刚和朋友抱怨，最近感情状况一片空白，想写点什么都不知道从何写起，朋友说那快去谈场恋爱吧。

    但是哪有那么容易啊，而且我说过，下次一定要是我非常非常喜欢他，不然我是不会谈的。可说完我就没底气了，真的会有这样的恋爱发生在我身上吗，我自己都不信。

    总觉得人的主动和热情是有限的，前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了，所以我现在根本没有勇气和耐心去主动，就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前，接受或丢掉你随意，你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉，很久没出现过了。

    现在就算遇到有点喜欢的人，也只是多看几眼，发生些交际固然很好，没有也会安慰自己这才是常态。虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系，可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

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    可还是好想啊，好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱，好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗，好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

    酒杯太浅，敬不到来日方长，巷子太短，走不到白发苍苍，不是年少受不住旧心，而是岁月慌了人心。

    愿你安睡时山河入梦，愿你醒来时满目春风。

    还有三天立秋。

    今年的夏天夹在梅雨和台风里走得毫无声响。每年夏天都想去看海，但每年都没去。

    作为一个内陆人对海经常怀有微妙的仪式感，感觉看到海就能放下心里的重物。也经常对生活的城市产生错觉，以为海就在不远的边际。在北京读书时总觉得北京有海，闷热阴沉的下午沿着四环往北走就能看到海，是非常汹涌漆黑的海。到了利兹后也产生过类似的错觉，我们在春天的傍晚散步，好像越过公园笔直地走下去，就能看到一片和缓的海洋。

    而上一次自真正看海是在青岛，距离现在已经过去四年。四年里人可以发生很多变化，毕业，变更住所，入职离职再入职，恋爱，头发剪短，变瘦，逛超市认真挑选蔬菜，拔掉四颗智齿，成为干燥的成年人。

    但喜欢大海想看大海这一点没变，大海也没变，仍旧在那里孜孜不倦地拍打礁石，大海始终是干净又沉默的大海。

    夏天又快要过去了，希望下一个夏天可以看到海，实在看不到也没事，因为大海用每一次的潮涨潮落教会人什么叫做来日方长。

    生活总会给你答案，但不会马上把一切都告诉你。

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    人总有个错觉，大家都在看着我。

    什么时候没有这种错觉了，或许才是你真正清醒的开始。

    你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。

    前两天看到一段很触动我的话：

    可能你一个人在大城市租着房子，坐着地铁上下班，觉得没什么，周围同龄人都这样，一切也都很好，但你的父母总是觉得你很可怜：没时间做饭也很可怜，周末不能回家也很可怜，稍微加一加班也是太